Pa todos los que nos miran desde la casita

¡Felices aquellos que leen mis escritos en semana santa! En honor a esta sagrada semana, les hablaré de Dios y de sus milagrosas hazañas. No, broma. Hablemos de la tele chilena mejor. De lunes a viernes, a las 7:10 de la mañana, se prende mi tele en las noticias del trece por el simple hecho de que no da ninguna otra weá además de canales nacionales e infomerciales a esa hora de la ctm cuando ni si quiera hay luz. Los que se han aventurado en esta siniestra experiencia sabrán que las noticias de la mañana son una broma. Jamás, en mis 17 años de vida, he visto que hablen de algún acontecimiento relevante a esa hora. Y no digo que esto sea malo; de hecho me encanta. Siempre tienen los mismos titulares: “Niñas adolescentes ya comenzaron a alojar en frente del estadio nacional esperando a su ídolo”, “Video viral de un hombre en Singapur que cae de la escalera mecánica en el centro comercial”, “Ola de frío” (todos los putos inviernos, déjense de exagerar maricas), “Cómo entretenerse este fin de semana largo”, “Eternos tacos para salir de Santiago en estas vacaciones de _____”, “Sismo de 1.2 con epicentro en Yumbel” etc ,etc ,etc. Me da como risa más que nada que hablen de estas cosas cuando hay como mil ocurrencias más trágicas e importantes pasando en el mundo que les aseguro que son más catastróficos que el olor a cecina e shansho en sus patios. En marzo, como cuando empezaron las clases, grababan a los niños entrando al colegio con mochilas cargadas y después se pasaron a un reportaje sobre la escoliosis y problemas de espalda por las mochilas pesadas. Era una weá seria se supone, llevaban a una invitada experta que hablaba de la difícil vida de estos niños que tienen que cargar tanto peso y no sé qué weá. La cagó lo brígida la vida de estos pequeños que tienen que andar con la mochila pesada una vez al año, en serio fuerza. También hace poco vi un reportaje que se trataba de una weona que iba a cambiar como 10 lucas a monedas de un peso y mostraban cómo nadie aceptaba estas monedas porque valen hueo. Honestamente me lo gocé y era igual divertido pero no sé, tengo una inquietud de que hay cosas más importantes pasando que esto. También, el lunes en la mañana hablaban del clima. Pero no onda la pantallita atrás y la persona indicando la temperatura en tal lugar. No. Era una noticia así for real. En serio hablaban del clima y llevaban a una doctora que les informaba de cuántas capas ponerle a los niños y los problemas que traía la oscilación de temperatura entre la mañana y en la tarde porque después los pendejos qls flojos tienen que acarrear la shomba de lana porque antes andaban entumecidos pero ahora les subió la calor,etc. Es que les ruego que se instalen algún día en la mañana a ver y a analizar las noticias; ahora en semana santa sobretodo que se vienen los: “Suben los precios del pasaje de bus”, “Sube el precio del pescado”, “Qué panoramas habrán en Santiago”, “Eterna salida de autos de la capital”, “Cómo reemplazar la carne”. O los clásicos del 18: “Cómo bajar esos 10 kilitos de más fácilmente”, “Intoxicación con mayonesa casera”, “Locura por compra de carne”, “Aumentan muertes por conductores bajo la influencia del alcohol”, “Fiscalizan uso de hilo curado en principales parques de la RM” (con un reportero que muestra lo peligroso que es a través de experimentos). Son temas tan ridículos que hasta los que leen las noticias caen en ataques de risa mientras leen LUN y comentan de la Luli.

Después de las noticias empiezan los matinales y- como experta en inasistencia a clases- me atrevo a llamarme docta en este tema. Todos los matinales siguen la misma estructura. Primero, parten con los animadores bailando y aplaudiendo a alguna canción mala como:

“No te me subas al coco no no te me subas al cono no no nena no al coco no al coco no No no no al coco no al coco no no no no al coco no al coco no no te me subas al coco no no te me subas al coco no no nena no al coco no al coco no”.

Después empiezan a  hablar de las típicas weás de farándula y realities mostrando en la pantalla el capítulo entero como si uno no lo hubiera visto ya. Para contrastar esto, siempre hacen una nota de algo más social como la vida de la señora Herminda Baeza que tiene 70 años y su nieta cocina empanás y no tienen plata y no sé qué más y filo, donen. De acá en adelante empieza lo bueno, el material que realmente importa: “¿Cómo comprar en Patronato con diez luquitas?” El medio reportaje de una weona que va a comprarse puras weas feas a Patronato y después unas modelos enteras penca muestran la ropa combinada con taco de corsho en el estudio. “Qué hermosuuuraa!!” “Dese una vuelteciiitaa” chiflas, chiflas, chiflas. Termina esto y hacen una recreación de alguna historia real que la verdad todos sabemos que no es real: “mi esposo se metió con mi empleada”, “mi señora se robó un bebé y me hizo creer que era mío”. Para la recreación usan unos actores como la verga con quesillo que probablemente jamás en la vida habían actuado antes porque no pueden ni decir hola y que les salga natural. De vuelta en el estudio comentan la historia como si fuera la polémica más grande del mundo y después pasan a la sección recetas para relajar un poco al espectador. Llega un chef finísimo y elegante que cocina unos platos espectaculares como una tortilla de shorizo con coshayuyo decorada con salsa de shocolate y acompañado con una ensalada de mayonesa y zanahoria y, para finalizar, un postre de turrón de vino para tranquilizar la guatita y no quedar tan satisfeshos. Todos felices recomiendan el plato un 100% a toda la gente que nos mira en la casita, barato y rico. Espérense que todavía queda. Se va el chef y llega un viejo medio pelado, con una polera negra apretada con cuello alto a hablarnos del zodiaco. ¡Presten mucha atención en la casita para que sepan lo que se les viene esta semana! 3 horas hablando de los signos y yo siempre me quedo pegada esperando que hablen del mío porque soy weona y no tengo vida. Recuerden escorpiones: este año para la suerte prendan un incienso debajo de su cama todos los días con un frasquito de esencia de vainilla al lado. Y para el amor no se olviden de andar con un jengibre envuelto en tela en la cartera siempre. Ya saben ya. Y termina el matinal con algún concurso de dobles: doble de Violeta, doble de Farkas, mini Justin Bieber que nunca se parecen a los famosos y uno nunca se entera de quién gana. O también puede terminar con algún grupo que viene a enseñar clases de zumba, salsa o reggeaton y con los animadores bailando. Hermoso y desconocido.

De los matinales en adelante no sé qué mierda dan pero cuando vuelvo del colegio veo la jueza y caso cerrado. QUERIDA GENTE: que tu hija no salga de la pieza y pase en el computador no es un problema judicial, esa weá será pal Diario de Eva. Alto impacto los problemas que llegan a estos programas. No sé si me los creo mucho pero en fin, me gusta ver las mierdas. Después de eso no tengo la más raja idea qué da en la tele porque es justamente el período en el que estudio (juego 2048). Sólo sé que tipo siete están de vuelta los programas de farándula con opinólogos discutiendo el gran drama discotequero de Thiago con una seriedad como si fuera el conflicto de Siria. La cagó los temas que hablan. El otro día tenían impresas las notas del colegio de la Vale Roth y las iban leyendo y comentando una por una. ¿Y qué es lo peor de esto? Que yo me quedo pegada. En ese minuto lo más trascendental en mi vida era saber qué nota tenía la Vale Roth en religión en octavo básico. Pico, después de esto parten las teleseries que la verdad es que no las veo. La última que vi fue Alguien te mira, creo (sin contar soltera otra vez que la vi en intervalos). Es que son muy malas las teleseries chilenas. Es cebado lo MALAS que son. Me da rabia. “Cariño, yo sé que el bebé de esa mujer es tuyo y que me engañaste. Vete de mi casa” ¿La gente que dirige estas weás cacha que ningún chileno habla así? Si yo escribiera esos guiones todo el mundo vería teleseries chilenas, hacen todo mal. Esa frase debería ser: “aers conshetumare vo fuiste el que dejó preñada a la watona ql?! Que andai metiéndote con esa maraca detrás mio?! Cagaste fleto ql ándate de mi casa no te quiero ver la cara de pico nunca más mono ql”. Así se hacen las cosas. Últimamente, me he dedicado a ver partes de Mamá mechona y me da vergüenza ajena. Weá más mala. Cuando tratan de hablar como “lolos”: “hola perrín, ¿vay a la previa cuática de hoy?” Así son los putos diálogos que vergüenza más grande. Podrían ser tanto mejor si hablaran y actuaran como se debe….

Otras acotaciones que me están faltando:

  1. Tolerancia cero: no le creo nada a la gente que ve esta mierda de programa y dice que les gusta. NADA. Mentirosos qls. No hay nada más paja que tolerancia cero. Ese programa merece ser visto por los familiares de los invitados, los camarógrafos y nadie más. No me digan que les gusta porque no les voy a creer. Chao
  2. Programación del fin de semana: ¿Soy la única que se ha fijado? Se supone que el fin de semana es como feliz y deberían dar cosas entretenidas pero cada vez que pongo canales nacionales el sábado siento que tengo que llamar a un suicide hotline porque es lo más depresivo que he visto en mi vida. El típico señor que viaja por Chile y anda en un bote penca y va a Chiloé a visitar a la Sra. Patty Carmona y tienen una conversación súper profunda sobre la vida en el sur en la cocina oscura y con techo bajo de la abuela mientras cocina en su horno a leña. Después ella le muestra su huerto y le enseña a cosechar y no sé qué más. Puros programas de esa onda. Mejor cambio y veo Fashion Police.
  3. Las weás que dan a las 3:00 – 4:00 am: esto no lo dan en los típicos nacionales pero de todas maneras lo han visto. Creo que en la red. Una weona (que de todas maneras esta en éxtasis o metanfetamina) con una pantalla atrás con un juego y ella con un teléfono gigante en la mano esperando llamadas. Nada más trágico. La animadora de ese programa necesita urgentemente acompañamiento espiritual o algo porque me da una pena atroz. Está como toda sola (porque ni cagando hay camarógrafos) esperando que alguien llame a las tres y media de la mañana para decirle que encontró la palabra hipopótamo en su sopa de letras. Pobre.
  4. Zona latina: en este canal están a todas las putas horas dando el mismo programa de gente hablando de sexo. No entiendo cómo les da para tanto tema. “Alguna vez has….” y toman un shot cada vez que alguien lo ha hecho o traen a expertos que hablan de distintas posiciones, etc. TODO EL FUCKING DIA.

Para terminar quiero mandarle muxos saludos a mis hermanas, a mis compañeras, a mi amiga que está de cumpleaños hoy día, a mis seguidores de Tumblr, Twitter e Instagram, a mi mami k me quiere musho, a mi tía de Conce, a todas las beliebers y les pido que por favor por favor pongan la Propuesta Indecente de Romeo Santos!!!!!!!111111 Muchas Gracias!

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  1. Amazing! 100% de acuerdo, pero te olvides de tu abuela de 90 años riendo a carcajas con el concurso de gateo en “todo o nada” de MEGA, cada programa tiene sus fans

  2. La cago lo de la programacion del fin de semana, en verdad que nadie quiere ver a ese viejo ql de tierra adentro comiendo curanto con la señora patty.Que vuelva 31 minutos o alguna otra wea. te amo.

  3. Seca berni!!, buenisimo lo de las noticias en la mañana y toda la razon con las figuras de la virgen en el colegio!, te felicito por el blog esta muyyy bueno!!


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