Sobre mi mamá

–       Oye de q puedo escribir en mi blog? En honor al dia de la madre elige un tema

–       Algo lindo no feo

–       Que cosa?

–       El anónimo y gratis trabajo de la madre, lo mejor!!!

–       Ah entonces puedo escribir de ti… cosas buenas

–       Si pero sin burlas!!!

–       Ya jiji

–      Imagen

–       Cosas lindas

–      Imagen

Con esta conversación de Whatsapp floreció este post. Después de tanta advertencia por parte de mi mamá diciéndome que no escriba de ella, finalmente cedió con la condición de decir sólo cosas buenas, lo cual no es tan restricción porque no se me ocurre nada malo de mi mamá. No, broma. Sí se me ocurren… Pero dejémoslas de lado por ahora. Como la hija del culo que soy, este va a ser mi humilde regalo para este hermoso ángel que contrajo su vajayjay para traerme al mundo. Antes de hacer este post, iba a hacer uno sobre los tipos de mamás (que me quedó como el orto y terminó en completo estrés), y mientras lo hacía, me di cuenta que mi mamá no clasificaba en ninguna categoría. Y no les voy a decir la shulería de que mi mamá es “única e irrepetible” ni nada así; no. Ni si quiera sé cómo describirla porque es la persona más loca y pendeja que me ha tocado conocer y eso es justamente lo que la hace la raja. Tampoco voy a decir que es la mejor mamá del mundo ni mucho menos porque en verdad no sé, pero de que es una rara ql, lo es.

Si me preguntan algo que identifique a mi mamá, al tiro me la imagino teniendo un ataque de risa hasta llorar. Porque mi mamá es más inmadura y wawa que una pendeja de 12 años y jamás en su vida ha aprendido a controlar un ataque de risa. Cada vez que tenemos almuerzos familiares y mi abuela se queda dormida en la mesa o empieza a contar un cuento que ya hemos escuchado 100 veces antes, mi mamá se pone roja, empieza a tiritar y le caen las lágrimas tratando de hacer que su ataque de risa pase piola. Por ejemplo, un verano fui a Argentina con mis papás y mi hermana (#5) y descubrimos que todos los pasillos y piezas del hotel donde nos quedábamos tenían olor a diarrea de guagua. A mi mamá le bajaba el ataque de risa cada vez que volvíamos al hotel después de un paseo o una caminata. El ataque de risa más recalcable de todos, eso sí, es el siguiente: un verano en el sur, decidí remodelar el cuadro gigante que tiene mi mamá de la creación de Miguel Ángel colgado atrás de su cama. Con mis hermanas (#4 y #5) empezamos a recortar weás de revista y se los pegamos encima hasta que quedó asi:

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Mi mamá, que cachó como 3 semanas después, le sacó los recortes y el cuadro quedó pa la cagá, siendo el área genital del hombre la más afectada. En esto, mi mamá tuvo que recurrir a pintarle su miembro con los óleos que tenía guardados abajo. Para qué decir que todo el proceso fue un masivo ataque de risa con lágrimas por parte de mi mamá mientras mezclaba los colores y mis hermanas le decían que le pusiera más rojo o un toque de blanco, etc. Tengo videos de mi mamá tratando de pintar el tilín con un pulso por el suelo por el ataque de risa que tenía y lágrimas corriéndole por mil. ¿Ven que mi mamá es cualquier shit? También se le pegan los ataques de risa de los demás. Si yo me río con mi hermana en misa, mi mamá a los dos segundos esta con espasmos y lágrimas tratando de moderar su risa que ni si quiera sabe por qué es. Esta ql se ríe de cada wea que pasa. Es tan guagua que incluso hace guerras de levantarse el piyama con mi hermana (#2) y se mea de la risa cuando mi papá llega enojado porque no entiende lo que hacemos.

Mi mamá no es la típica mamá preocupada e involucrada en cada weá que les pasa a sus hijas. No sé si con mis hermanas grandes también fue así de relajada pero yo, siendo la sexta, me gané el premio de NUNCA JAMÁS EN MI VIDA tener que escuchar preguntas de cómo me fue en tal prueba o si hice o no tal guía para matemáticas. A mi mamá le importa un hoyo si tengo o no prueba esta semana o si estudié o no para no sé qué weá y esto lo agradezco infinitamente. Veo a las mamás de mis compañeras que les revisan las notas por internet y después miro a mi mamá que con suerte sabe cuál es la página del colegio y siento que soy la weona con más suerte en el mundo porque tengo una mamá que tiene la confianza y la seguridad de que su hija sabe lo que está haciendo. Pta que es la raja mi mamá. Hasta me hace los trabajos cuando no tengo tiempo, wn. Otra cosa por la que nunca voy a dejar de amar a mi mamá es porque me deja faltar cuando quiera. O sea en verdad no le pregunto, pero cuando ve que estoy durmiendo en vez de en el colegio no me castiga ni se estresa sino que me dice algo como: “¿y tú? ¡Cochina! ¿Qué estás haciendo aquí? FLOJAA!” y punto, fin del asunto. Mi mamá se mantiene alejada lo más posible de cualquier cosa relacionada con el colegio; creo que no va a una reunión de apoderados desde las de mi hermana #1. De ahí en adelante se rindió y no fue más porque “ya hizo todas esas cosas con mis hermanas más grandes”. Como resultado de todas estas inasistencias mi mamá es experta titulada en hacer falsificativos. Vieran todo el background médico que hay en mi libreta cuando en verdad no me enfermo como desde tercero básico… “Bernardita tiene gonorrea”, “Bernardita se sentía mal”, “Bernardita estaba con gripe y amigdalitis”, “Bernardita se tuvo que ir a hacer un cambio de sexo”, y por su puesto la más recurrida “por razones personales”. Y lo mejor de todo es que ella es la única persona que le tiene más fobia que yo a las clases de gimnasia así que nunca falla con sus excusas. Desde prekinder que me hace falsificativos para todo, y cito: “ruego disculpar a Bernardita de clases de gimnasia porque no me gusta que transpire” (prekinder). Bravo mamá, te amo <3.

Una cosa demasiado característica de mi progenitora es su peculiar relación con la tecnología.  La mami tiene iPhone y netbook pero no sabe usar NADA. Su celular está lleno de grasa de cuando cocina y tiene siempre olor a pescado y el botón le dura como 1 mes porque lo aprieta como cavernícola. Lo único que sabe usar bien en el celular es Whatsapp, así de bien que aprendió a bloquearme a mí y a todas mis hermanas porque le hacemos ciber bullying. Pero las otras cosas no tiene la más raja idea de cómo usarlas. Hace poco cambió su celular porque se le echó a perder el botón y me encuentro con la siguiente situación: mi mamá sentada en el suelo de su pieza con el celular antiguo puesto en la mesa mientras le saca fotos con su celular nuevo.

-Mamá, ¿qué estay haciendo?

-Estoy pasando las fotos del celular antiguo a este nuevo….

Así de neandertal es mi mami. Ella no entiende que el mail es uno sólo y que aunque ella esté en Australia o Japón su mail va a seguir ahí porque no es un rehén virtual atrapado sólo en su computador. Tampoco entiende que a nadie le interesa ver sus videos de charlas de la Pilar Sordo y que las cadenas no hay para qué reenviarlas o imprimirlas (sí, a veces las imprime). En su mail, mi mamá almacena cosas importantes en la papelera y las “carpetas” son “carteritas” para ella. Para qué hablar del vago entendimiento que tiene de las redes sociales… Facebook para ella es sólo una red donde puede encontrar fotos extra de sus hijas las cuales van directo a la carpeta carterita “HIJAS”, donde uno se encuentra con las fotos más insólitas y matadas del mundo. Por otro lado, le tiene el medio trauma a todo lo que es red social porque está CONVENCIDA de que si alguien sabe su mail le pueden hacer un trackeamiento nivel NASA y van a llegar a la casa a tomarnos como rehenes en cualquier minuto.

Es terrible de huasa en todo sentido mi mother. Este aspecto queda en clara evidencia con las idas al mall. Puta que webea en el mall. Mi mamá esta convencidísima que todas las tallas S son diferentes así que olvídense de probarse sólo una. Cada vez que la acompaño al mall se prueba la misma polera repetida por mil en la misma talla y me hace opinar sobre cuál se ve mejor porque “fíjate que esta S de acá es más larguita que esta S” y las pone una encima de la otra (poniéndole harto empeño a que queden las costuras de cada polera en el mismo lugar) y mide cuál es más larga, cuál es más ancha, etc. Eso sí, por más prendas que se pruebe, mi mamá NUNCA JAMÁS EN SU VIDA ha encontrado un pantalón que le quede bien. En mis 17 años de existencia no he vivido para ver a mi mamá con un pantalón que no le quede suelto en el shorius o que no sea 10 veces más largo que sus piernas. En el mall, mi mamá no cacha que los descuentos son fijos y un día específico porque jura que estamos en la feria y se pone a pedir que le hagan precio hasta en Topshop. Es huasa también porque la base de su vocabulario está en palabras como “meca”, “lesa”, “erei” y “soy” (en vez de eres) y porque le tiene fobia a todo. Pero… TODO. Entre sus mayores miedos están los temblores, terremotos, taxis, micros, viajar sola, que la asalten, caminar sola, no saber dónde está su cartera en el auto, maremotos, no tener nana, manejar mucho tiempo sola, y puta, millones más. Incluso tiene un trauma con que en mi casa hay una pistola como del siglo XVI sin balas y la escondió porque puede que alguien la encuentre y se suicide. Por lo huasa que es, amo a mi mamá.

Las adicciones que tiene mi mamá son múltiples. La primera y sin duda la más preponderante es su obsesión con los remedios. Les aseguro que mi mamá tiene la farmacia ghetto más grande de Latinoamérica. Tiene drogas para cualquier enfermedad que se les ocurra almacenada en su baño, en su closet, en su velador, en su cartera, en la casa del sur, en TODAS PUTAS PARTES. Cada vez que me ponen anestesia me da un Ravotril. ¿Funeral? Ravotril. ¿Prueba mañana? Ravotril. ¿La cajera del Jumbo se siente mal? Ravotril. El panorama de mi mamá es ir a buscar recetas para poder comprar sus remedios favoritos y olvídense lo que son los viajes. Para ella Estados Unidos = farmacias gigantes. Esta wna se instala HORAS recorriendo las farmacias en EEUU y comprando cada weá que encuentra. Su maleta no llega con ropa nueva, no, llega con cajas y cajas de remedios. Se trae pastillas para la garganta, remedios  para los mocos, pomada para los hongos, crema para los cachetes rojos e incluso pastillas para los peos (esto es 100% verdad) y la mayoría queda ahí en su mueble hasta que vencen porque no sé, dudo que alguien recurra a pastillas cuando se tira peos. Otra gran adicción de mi wachi es el sol. Mi mamá no lo admite pero yo estoy 2831092312930192% segura de que es tanoréxica. Si hay algo que ella odia es el frío y, cada vez que puede, se escapa en invierno  a algún lugar tropical. Para mi mamá el sol y la playa son como morfina, no sé. La wna se acuesta dos minutos en la arena y se pone a roncar al tiro mientras se sancocha con su aceite bronceador de Tahiti y adquiere su clásico color morado del verano. Con esta adicción viene la próxima, que son los bronceadores y bloqueadores. Sea mayo, junio, julio o agosto, mi mamá SIEMPRE está equipada con bronceadores. Pero no crean que compra un Baby Lee SPF 100 para protegerse de los rayos UV, no. Mi mama es hardcore y se pasa los rayos UV por el poto, ella compra protección máximo 8 y a lo más un 15 para nosotras porque si no, no nos quemamos nada. Importante mencionar que estos bloqueadores los adquiere en los CVS y Wallgreens en EEUU y, como habla inglés muy mal, hace unos intentos pesimamente fallidos para hacerse entender, lo cual generalmente termina en una situación muy humillante donde mi mamá pronuncia repetitiva y desesperadamente “awteehbrawnceeanteh” (autobronceante) jurando que suena como gringa. Otras pequeñas adicciones de mi madre son la champaña, su scaldasonno que hasta en verano prende en 3, alisarse el pelo, su música religiosa, la acumulación de nanas, ir a Isla de Pascua (donde ha estado como 13 veces) y escuchar música Rapa Nui.

Aunque mi mamá no trabaje, siempre anda haciendo trabajos de diferentes profesiones. A veces se las da de modista y le hace unos agregados de trenza y animal print a sus bikinis con su máquina de coser. Otras veces, se jura chef e imprime 100 copias de su libro de cocina (que es lo único que sabe imprimir) para que todos lo tengan. También le encanta hacer de peluquera tiñéndose las canas terriblemente mal porque, según su raciocinio,  solo le salen alrededor de la frente y en las patillas. Es imposible que le hagan entender que tiene canas por toda la cabeza y no solo en la corona contorneada de tintura que se pone, pero bueno, está viejita mi wawa. Su otro trabajo es de fisicoculturista. ¿Han visto los músculos que tiene la Madonna en los brazos? Así son los brazos de mi mamá. Pero no, mi mami no va al gimnasio ni hace pesas, esta weona tiene más fuerza que la mierda y no pisa un gimnasio desde hace 30 años; lo único que hace es acarrear las bolsas del Jumbo desde su auto a la casa. Mi linda madre también es filósofa. Si hay algo que le encanta es instalarse en mi pieza mirando al vacío mientras habla de cosas al azar. Y no crean que viene a mi pieza a decirme algo ni a darme una lección de vida, sino que simplemente se queda parada mirando a la nada y balbuceando weás que no se entienden y no van dirigidas a nadie porque le MATA hablar sola. Nunca he sabido sobre qué filosofea en mi pieza pero deben ser unos temas muy brígidos porque se queda pegada caleta de rato. La última profesión de mi mamá es pintora. Desde que se metió a clases de pintura nos ha ido rebalsando la casa con cuadros, jarrones, huevos con paisajes impresos, caballos, vírgenes pintadas, pesebres, etc.­ Ya nadie sabe dónde chucha ponerlos y hace rato que en mi casa no existe la armonía de cuadros con tanta cosa que trae, sobre todo cuando pinta unos shoriflais abiertos que según ella son “frutas”. Toda una loquilla mi mamá.

Para terminar después de esta weá tan larga, quiero darle las gracias a mi mamá por ser la raja y por soportar todo el bullying que le hacemos. Mamá, por más que te webiamos, todas amamos tu caminata de pato y cuando se te sale una paleta mientras estay durmiendo. Mi mamá ql se merece un aplauso; esta vieja de mierda tuvo 6 guaguas y sigue pesando como 20 kilos. Gracias mamá por nunca enseñarnos que después de ir al baño hay que lavarse las manos, gracias por estar siempre ahí para nosotras excepto cuando hay un bicho involucrado porque sabemos que esa es la única excepción y que, si es necesario, me vay a sacar un mechón de pelo y me vay a intoxicar con Raid con tal de zafar de un bicho. Gracias por nunca enseñarme a comer frutas y verduras porque lo paso mucho mejor sin comerlas aunque tú no lo creas. Gracias por no ser como las mamás de mis amigas que les prohibían ver teleseries cuando chica mientras tú me llamabai para que fuera a tu cama a ver “Alguien te mira” como a los 9 años. Gracias también por el chocolate que dejai abajo de mi almohada cada vez que te vay de viaje y por todos los ataques de risa que hemos vivido. Estos 17 años han sido mucho más fáciles y llevaderos teniendo una mamá como tú. Erí la mamá más guagua del universo y aunque me digai que soy rara, tu erí mucho más rara que yo. Por todo esto y mucho más: te quiero mucho y te deseo el mejor de los días.

Nota: No se olviden de comentar waxitos! Cuéntenme: ¿cómo son sus mamás?, ¿qué weás raras hacen?, ¿son vírgenes?

Una foto de mi mamá caminando con un dibujo que hice de ella el 2000 (ella es la con el vestido de puntos)

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  1. Primera vez que comento pero leo siempre tu blog es la zorra!!!!!!!! Me cague de la risa con lo de tu vieja pasando las fotos ajjajajjajajjaa. Si antes queria conocerte a ti, ahora quiero conocer a tu mama tambien!! (L)
    ESCRIBE UN LIBRO PORFAAAAA

    • pta si esa wna es insolita jajjajajaja lo de las fotos es como de las cosas tecnológicas que hace pa que cachí un poco jajaja y pta si la querí conocer anda a misa de 7:30 cualquier dia y ahi va a estar la ql jajaja q bueno q leai mi blog ❤ si algun dia surjo, escribiré un libro y te lo dedico a ti jiji sigue comentando y esperate que se viene el de mi papa pal dia del padre que ese wn si que esta loco pal pico
      SaluoooXxxxX gracias 😀 😀

  2. Awwww q linda y freak la
    Mami… Y después alega q no entiende x q somos “raras”. Ahora entenderá. La mejor mami, no finge , faltamos cuando queremos, nos dice q hacer gimnasia es peligroso jajaj. La confianza de la mama en sus hijas fue lo más importante para que seamos lo que somos
    Hoy. GRACIAS

  3. incredible recap de vida de mom! ❤
    lo peor la comparacion de tallas en el shopping cdo pide veinte tallas M para buscar la mas larguita o anchita ctm y cdo la encuentra se excusa diciendo "viste te dije" y no cacha q obvio q si le pasan la del maniqui q lleva estirada meses va a ser mas anchita, pero igual la quiero

  4. jajaja, soy testigo del intento de decir “autobroceante” en ingles jajajaj ni idea como se dice pero claramente no es AutohhBronceeaantEEh. me acuerda a mi con” una talle maah”

  5. Estuvo buenisimo el post, respetuoso y chistosisiml sin burlarte de tu mama, respondiendo tus preguntas, sí mi mama es virgen, esq cachai que yo y mis hermanos fuimos concebidos por el espiritu santo ahi
    Oye idea podriai hacertd un post sobre tinder y toda la revolucion de ess wea

    • Graciasss! a mi mama tb le gustó jiji. Que bueno que tu mamá los haya concebido por el espiritu santo porque si no, viviría en pecado. La idea de Tinder ya la habia pensado pero era como muy pobre el tema asi que lo amplié a redes sociales, que va a ser el proximo post largo jiji
      gracias por el comentario ❤ ❤ Saludouussss

      • Podriai onda hacerte un timder y webiar a gente omda dp subi conversaciones borrwndo los nombres, como un poco de la experiencia tinder. Y espero un shoutout a personaqueleetublog jaajja xddddddlyyyyyy

      • jajjajaja no si tengo unos buenos screenshots y cosas asi para acompañar el post. Eso si como que mi Tinder se echó asi que no puedo webear gente jajajaj ❤

  6. Demasiado buena onda tu mamá, conozco a una # y realmente entiendo por que es asi, teniendo una mamá asi cualquier es a toda raja como la # beso, te sigo leyendo.

  7. Leí este post en la mañana, y bueno, muy especial tu madre. Que bueno que la quieras (en verdad a nadie le importa pero lo encuentro tierno jiji). Yo igual quiero a la mía, es más, te voy a contar su historia bacán:

    Ya puta, mi mamá fue muy joven y alocada en sus tiempos. Todo empezó en sus tiempo púber en los que era la más hermosa del pueblo en el que vivo (Macondo [mentira, TSILLÁN EL PARAÍSO DE LAS LONGANIZAS]) y era súper atleta y difícil y nada más po.

    Después se dio cuenta de que existían los hombres y que los amaba a todos y pololeó pololeó pololeó. Su pasión era loca y a la edad de los 16 se mete a la política por amor, se hace amigui de la Matthei y en nombre del fuerte Manuel Rodríguez pone una bomba en su colegio. Los curas (que según ella son todos maracos) la echan y se va a un internado de féminas y monjas alemanas donde su belleza pseudo germánica resalta y se convierte en lo que hoy sería una típica hippie lais.

    Como era media porra sale del colegio y queda en derecho en la Chile, pero abuela dice “nones” y entra a sicopedagogía en susodicha universidad. Este es el lugar hippie lais que la lleva a conocer a un hombre que cambiara su vida (cuyo nombre no conozco). La pasión que siente madre por este hombre la lleva a lugares incógnitos como las Islas Malvinas, donde tuvo un restaurante, y otros lugares no tan connotados como Mendoza, Bariloche y Buenos Aires.

    Tienen a dos hijas (mis hermosas hermanas) y el viaje culmina en EEUU, donde un día amanece sola y con una carta que decía “adiós”. Madre con el corazón partido vuelve a Chile, específicamente a la capital donde se radica en una calle llamada Waterloo, cerca de las weas del tata (las Hualtatas jiji) y conoce a un hombre alto, parecido a Robert de Niro, muy macho y sobre todo bueno. Se enamoran, el adopta a la niñas y vuelven a Macondo, donde conciben al retardado de mi hermano, y a mi.

    Esa es la historia bacán de mi mamá. Actualmente se encuentra en oiropa de vacaciones con mi hermana #1 y la maraca se llevo la tarjeta con la que compramos cosas en el AppStore, y le pido el código de seguridad por whatsapp pero se hace la weona, mientras que Robert de Niro y yo nos tragamos todo lo que encontramos.

    Saludos ✌️

    • CONCHA DE TU MADRE WEONNNNNNNA! (literalmente) Un aplauso milenario a tu mamá te juro que parece novela esta wea…. dile q escriba un libro porque en verdad la cagó. No puedo creer la media travesía por la que pasó jajajjaja Me quedé sin palabras con el cuento, no se que decirte lalalallaalla Entera joven y alocada jiji Y me cago lo penca de la situacion de la tarjeta y europa….. que pajiiitzzz jaja
      5 estrellas a tu historia
      Besos!

      • al final lo solucioné, use la mía y pude actualizar la MIERDA de garageband, larga vida a las mamás

  8. En verdad eris mi ídola por este blog y lloré de la risa con lo que escribiste de tu mamá. Estoy esperando el día del padre, ese sí que va a ser cuático. Impresionante como pasaba sus fotos de un celular a otro.

    • Jajajaja graciassss y no, esperate nomas wna q mi papa es mas raro q la csm. Mi mama es muy piola al lado de ese wn. Ese post va a ser brigidoo 😂😂 ojala me deje escribir weas de el jiji
      Saludosss

      • jajajaja yo me se unas anécdotas muy chistosas de tu papá, le diré a tu hermana no sé qué número es (la Cati) que te de sugerencias.

  9. Jajajajjajajaja la cago lo chistoso tu blog!!!me identifico demasiado con todas las cosas que te gustan hacer sobretodo viajar y comprar jajaja y mi mama es igual de loca que la tuya,te pasaste escribes muy bien me encanta leer tu blog!!

    • Graciassss!!! Wna viajar y comprar es vida jajaj cuando querai me invitai jeje 🌚🌚 y me tranquiliza caleta q alguien tenga una mama loca tambien jajaja
      Estaba media preocupada por la mia…..
      Graciiiassssss saludoss! ❤

  10. queee onda este blog
    la cagó este postttt me mee de la risa, la wea buena. la mejor parte es cuando deci que tu mama se queda stearing en tu pieza y la parte de la restauración del penis

  11. Buenisimo las weas que escribes!! jajajaja me encanto este saliendo del típico texto weon del día de la mamá jaja buenisimoooo !! deja tu instagram para seguirte! 🙂


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