Ey pesca wp

Como todos sabemos, las redes sociales han revolucionado nuestra vida tanto para bien como para mal. En este post, Bernardita, una experta certificada en redes sociales les va a comentar sobre los daños y beneficios que tienen estas webs de encuentro social. No, ya, pero en serio, ya sé que es trillado el tema pero voy a tratar de hacerlo lo más dinámico y entretenido que se pueda porque igual da para hablar. Voy a ir una por una para que sea más agradable a la vista ❤

FACEBOOK

¿Alguien sigue usando Facebook para algo más que el chat y psicopatear profesores? Facebook quedó en el pasado, es muy 2001. Cuando chica yo era en verdad adicta y me “hacía fan” de cada página con la que me sentía meramente identificada y escribía de esas notas que había que responder preguntas enumeradas sobre qué estabas comiendo y quién fue la última persona que abrazaste. Como resultado, ahora mi perfil está colapsado de cadáveres de mi pasado. Páginas como “amo el pelo de Justin Bieber más que a mi mamá”, “odio pegarme en el dedo chico con la punta de la cama xdxd” o “Mike Wazowski, no ordenaste tu papeleo anoche” abundan en mi timeline. Esta red sirve más que nada para encontrar pasados oscuros de otras personas. Si nunca se han metido a ver notas del 2003 o la primera foto que subió alguien, háganlo y disfrútenlo. Según yo, desde que los ancianitos invadieron Facebook como que dejó de picar. Me empecé a dar cuenta de esto una vez que puse un garabato en mi estado y alguien le dijo a mi mamá. De ahí en adelante nunca más escribí en mi estado y trasladé todos mis garabatos a Twitter y a mi bello blog ql de mierda. Porque claramente Facebook nunca estuvo dirigido para nuestros papás. Los papis no entienden que igual hay cierto filtro en lo que uno comenta y escribe. Claro ejemplo de esto son los clásicos comentarios de mamás en fotos de su hija: “ABRIIIIIGUEENSEEE Q FRIOOOO!!”, “UFFFF QUE LO PASARON BIEEN JAJAJAJA”, “MI NIÑA PRECIOOOSAAAAA!!”, entre otros. También el típico comentario muy fuera de contexto de la tía lejana en una foto de una fiesta: “ola karmensita, veo k estas bn por alla. Nos emos acordado muxo de ti aki con la tia neni. Te manda muxos bezitos. Tu mami me konto k pasaste el examen!! Felisitasionesss. Te enviamos un regalito x korreo para k estes atenta, muxos abrazos y saludos a todos en la capital. T kiero”. Lo peor de todo es que la gente que no es vieja, igual usa pesimamente mal el feibu. Primero: ¿será necesario publicar una weá cada vez que hay un temblor? Todos lo sentimos, nadie se murió, cállate. #ComentarTembloresEsDeCasaCopeva. Segundo: tus videos virales como el hoyo valen pico. Esta weá sí que me enchucha MAL. Yo amo los videos virales y todo, pero los que ponen en Facebook son realmente una broma y no entiendo cómo weas se hacen famosos. Lejos los más repetidos son los de programas de talento. Weon, están más trillados que el poto; ya dejaron de ser impresionantes. Todos sabemos que el gallo feo con espinillas del que todos se rieron va a cantar como ángel y que la vieja de 80 años que se veía súper tranqui va a bailar como la Britney Spears. Ya fue; no los publiquen más, a nadie le conmueven. Las otras weás que publican a cada rato son los que todos conocemos, por ejemplo: “Strangers Kiss For The First Time”. Mala esa weá de video. No era tierno, no era impresionante, no era increíble, NO, era como el ano peluo. El que ahora todos ponen es el del gallo que habla de las redes sociales. Este es incluso peor. Lo he empezado a ver aproximadamente 8 veces y nunca jamás he visto más de dos minutos. ES UNA LATA. Lo siento mucho pero si tanto les afecta la incomunicación a causa de la tecnología, SÁLGANSE DE SU WEÁ DE CELULAR Y DEJENSE DE PUBLICAR ESTA REAL MIERDA DE VIDEO PORQUE ES MÁS FOME QUE LA CACA CON MANÍ. No quiero ni saber qué video se viene después de este porque les juro que cada vez son más cancerígenos. Eso sí, con los que más me dan ganas de auto meterme al wáter y tirar la cadena son con los que publican las mamás jóvenes. Estas weonas están obsesionadas con las wawas y ponen weás de fetos todo el puto día. Cada vez que veo estas weás en mi página de inicio me vuelvo instantáneamente defensora de masacres de wawas: “el conmovedor testimonio de la mujer que quería abortar y una señal del cielo le cambió la vida”, “este feto de 5 meses nació por milagro y no quiere separarse de su madre”, “hermosos bebés siameses vivieron 24 horas y lograron cambiar vidas *IMPRESIONANTE*”. UGGGGGHHHHHHHHHHHH. Vomito adentro de mi boca cada vez que publican estas cosas. Ya, tuviste una wawa y ahora estay obsesionada, la raja, pero no quiero ver esos marcianos rojos recién nacidos llenos de sangre y caca porque en verdad que no me da ternura, ME DA REAL ASCO y me dan ganas de aniquilar wawas y no es broma. #PAREN

….Más tips para el correcto uso de Facebook:

–          Los estados murieron, porfa no

–          Si te fuiste de viaje y querí subir un álbum a Facebook, bacán pero please filtro. No quiero las clásicas 500 fotos exactamente iguales en la misma posición y con el mismo bikini al frente del mar. NOT

–          En la sección “citas preferidas”, favor de poner frases célebres y no “largas caminatas por la playa” porque en serio da vergüenza ajena.

–          En la sección “información laboral”, favor de poner en lo que trabajai en verdad o dejarlo en blanco. “Traficante de ternura” me da clamidia.

–          Pololos: consíganse un motel. No se publiquen weás cochinas rancias en sus muros.

–          Cuando alguien deje su Facebook abierto no le pongan: “AMOO A LA CONI! ES LO MEJORRRR!!!11111 LOCA DEJASTE TU FACEBOOK ABIERTO AJJAJA” porque en serio es patético. Sugerencias: “Protuberancias en mi vaginaaa????? Alguien más?????”, “me está saliendo leche de los senossss, no entiendo, es normalll???????” o “datos de pomadas para espinillas en el poto?????”.

Les hice un beio collage con extractos 100% reales:

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INSTAGRAM

 Instagram es mi pasión. Es el nirvana del foodporn, fitspiration, anoréxicas, animales tiernos y celebrities fabulosas. AMO Instagram, pero hay cosas que cagan la onda po. Una de estas cosas es cuando la gente sube fotos de comida que claramente no se ve rica. Esto ya lo expresé en mis “50 cosas que odio” y lo reitero: NADIE QUIERE VER TUS HUMITAS CON UNA ILUMINACIÓN COMO EL ORTO. En verdad que no. Bacán que te gusten las humitas y el charquicán y las lentejas pero son comidas que NO SE VEN RICAS y a nadie le va a dar ganas de comérselas. La idea es que suban fotos de su helado de manjar chips y de su cheesecake bonito con un café al lado, pero no le pongan #foodporn a una weá que con suerte parece food y menos porn. Hice un collage de este hashtag para que entiendan a qué me refiero:

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Otra cosa: Instagram es una red para subir pocas fotos pero lindas y bien editadas. Me importa un hoyo si están de viaje o en un carrete demasiado bueno. HAY UN LÍMITE DE FOTOS DE APROX 3 AL DIA (esto en caso de que estén de viaje y en lugares bacanes), MÁS QUE ESO ES EXCESO Y DA LATA. Si suben 5 fotos de sus destacadores encima de sus apuntes y selfies horribles estudiando, porfa pónganse cola fría y revuélquense en diarrea. #instaunfollow

Un tema importante que tocar dentro de Instagram son los hashtags, más bien el abuso de estos. Para ejemplificar: “en la playa al fin #miami” está bien, pero por otro lado: “#miami #florida #me #cute #bikini #hot #verano #instasummer #l4l #lovethebeach #selfie #longhair #instacute #instabronceada #wildandcrazy #swimming #arena #feliz” es más inaceptable que meterse un crucifijo por el poto. Sobre todo cuando los hashtags son inventados, onda: “#nuncahabiaprobadolosbrowniesconmanjar”. Paren de prostituirse con sus hashtags. Ojo que tampoco pasan piola cuando los comentan y los borran después.

Una cosa que yo encuentro bacán de Instagram es que puedo seguir a las bloggeras de moda que me gustan y sicopatearlas bien a fondo. Lamentablemente puedo hacer lo mismo con las “bloggeras” chilenas. Conchasumadre. MIERDAMIERDAMIERDA. Lloro lágrimas de sangre con las fotos de estas weonas. Y creo que aquí todas sabemos quiénes son: @vestalugg, @belen_soto, @twinbirds POR FAVOR JUBÍLENSE DE INSTAGRAM. Es que weona, es una cuestión impresionante. Fuera de webeo que se verían mejor cubiertas en un traje de pelos púbicos antes que con las mierdas que se ponen. Lo más penoso aquí es que juran que son demasiado fashion y onda el grito de la moda. NOT. Yo tampoco me visto la raja pero weona, tengo el tino de no hacerme un blog de moda po. Les hice un collage con mucho amor del #OOTD (outfit of the day) para que comprendan esta gente que piensa que sus tenidas son válidas de instagramear:

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Aquí no se terminan mis quejas, amiguines. ODIO cuando la gente se las da de fotógrafo profesional en Insta. Tip: no porque le pongai 8 filtros uno encima del otro y un borde horrendo picado a polaroid a tus fotos, van a ser artísticas y locas. Todos sabemos que este atardecer pasó por 20 aplicaciones y efectos antes de llegar a tu Instagram. Otra cosa: ¿Por qué WEAS tienen sus cuentas cerradas? ¡Por favor ábranse al mundo del psicopateo! Si a ustedes les gusta cuando los demás tienen el perfil abierto entonces abran los suyos también y no sean carerajas. ¿Qué weá tan privada tienen? Wowwwwww ¡una foto de tu familia en la playa! ¡Ohmidios! ¡Tanta privacidad! A toda la gente con perfil cerrado que me psicopatea: no pasan piola cuando le ponen like a mis fotos y después se lo sacan, los tengo a tod@s fichados con screenshots, de mí no se salvan. Saludos, ustedes saben quiénes son. Loh tenimo fishao sheshetumare.

Por último, me carga cuando ponen fotos de concursos. ASUMAN que nunca se van a ganar esa puta giftcard y que esos zapatos con plataforma de caca que te querí ganar son más feos que el prolapso anal de tu awela. Tampoco pongan fotos de sus patitas en la playa o encima de las hojitas de otoño con capchon “autumn is finally arrive” porque 1. no eri gring@ y 2. eri patéticamente ranci@. Y lo más más importante de todo: MODEREN SUS FOTOS DE STARBUCKS. Tan masivo es esto que la otra vez estaba en el parque Arauco y había un grupo de pendejas púber y escucho lo siguiente:

-Oye Cami, con la Cata vamos y volvemos al tiro

– ¿A dónde van?

– ¡Vamos a ir a sacarnos fotos al Starbucks!

*Consejo: evitar Starbucks a las 4pm un viernes porque esto es todo lo que se ve. Cálmense

PD: un collage de mi hashtag favorito: #pololi

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**También les dejo mis cuentas favoritas de Instagram para que las sigan:

@corgistagram, @shopjeen, @_m_i_g_u_e_ (de los mejores), @iiiamselina, @msninaojorgeline, @vestalugg (pa que se rian un rato), @omweekend, @pugs, @jamesfrancotv, @princesspiamia, @parishilton, @lenadunham, @letthelordbewithyou, @valeroth22 y @dominiquengheim

WHATSAPP

 Pta hay demasiado que decir de Whatsapp. Tengo una relación amor odio gigante con esta shit. Antes uno se esforzaba para incluir la mayor cantidad de información en un mensaje porque se pagaba po, en vez que ahora mandar un emoji de caca es prioridad máxima. Desde que salió Whatsapp la gente no se despegó más del celular porque obvio, la gratuidad mueve masas. Cosas que odio de Whatsapp hay infinitas… Primero que todo, odio los putos grupos. Hacen weás de grupo para TODO. ¿Tenemos tal clase juntas? Grupo. ¿Trabajo en grupo? Grupo. ¿Vemos la misma serie? Grupo. Es demasiado desagradable. Y siempre está ese grupo en el que nadie quiere estar pero nadie se atreve a salirse tampoco. Generalmente suele ser un grupo de familia pero más ampliado donde mandan cadenas y “fotos tiernas” todo el puto día y uno nunca ha pronunciado palabra. Lo más latero de Whatsapp es que la otra persona sabe demasiado sobre tus tiempos de conexión entonces es IMPOSIBLE zafar de un mensaje. Eso de la última hora que te conectaste es un arma de doble filo total porque obviamente uno quiere saber cuándo se metió la otra persona pero nadie quiere que los demás sepan la última hora de uno mismo. Y es súper penca porque si uno saca la opción de que vean tu última hora, tampoco te dejan ver la de los demás entonces pico, el medio dilema. También es una PAJA porque cuando te llega un mensaje que no querí responder CAGASTE. Hay dos opciones: 1. armarse de valor y responderlo o 2. no abrir whatsapp nunca más por el resto de tu vida. Lo peor de esta segunda opción es cuando, ya, te llega el mensaje temido, que probablemente es de una persona no tan cercana, y está en las líneas de: “Hola Berni como estay? Oye…”. A esta persona no le interesa saber cómo estás. Esta persona es maléfica y va directo al “oye” y no te va a decir el “qué” hasta que tú respondas. Uno al tiro tiene un sentido maternal de que te quieren pedir un favor entonces dejai la notificación ahí y no contestai. La weá penca pasa cuando en pleno ignoramiento de este Whatsapp te llega uno que SÍ querí responder y estay en una situación decisiva de tu vida entre la espada y la pared y no sabí qué chucha hacer. Esta es la parte que ODIO del wasáh. En verdad rezo por la gente que está en esta situación ahora. Fuerza.

Algo que me enfurece de Whatsapp es cuando le hablo a alguien y veo que esta persona se conectó recién o, aún peor, está en línea y no me responde. PUTALAWEACSM Q ME DA RABIAAAHHHHHHH. Me empiezo a pasar los medios rollos de que esta persona me odia y le doy asco y piensan q soy una mierda ql y en volá si me hacen esto no me voy a atrever a hablarles nunca más porque en serio que es humillante. Si no quieren responderme porfa díganme pero no me hagan esto. Grax.

Por el otro lado, algo que AMO de Whatsapp son los emojis. CSM. Si pudiera tener hijos con emojis los tendría y, sin han hablado por Whatsapp alguna vez conmigo, sabrán que soy una abusadora de emojis y que con suerte uso palabras porque hablo a puro emoji. LOS AMO CON TODA MI ALMA. Estos son mis favoritos:

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Actualmente, mi actividad favorita en Whatsapp es la siguiente (créditos a la Coni que me enseñó esto): cambiarme el nombre a Cristián B. o algo que se vea oficial y hablarle a la gente. Es el mejor descubrimiento de la vida y la reacción de las personas es lo mejor. La única lata es cuando me lo hacen a mí porque siempre me lo creo y he sufrido más de 5 ataques de histeria por esta razón. Onda, la otra vez mi hermana se hizo pasar por una profesora mía y me puse onda a gritar y a correr histérica y de hecho, le pregunte a otra profesora que cómo mierda se había conseguido mi Whatsapp y qué weá. En fin, fue un caos total hasta que empecé a responder el Whatsapp y me di cuenta de que no podía ser que mi profesora tuviera una foto de una familia en pelota. Háganselo a otras personas, nunca falla.

*Por último, unos tips necesarios:

–          No hablen a puro mensaje de voz que quedan como unos analfabetos pajer@s de mierda

–          Asegúrense de que su estado no sea “Hey there I’m using Whatsapp” porque me dan ganas de llorar

–          Porfa no le pongan nombres patéticos a sus grupos. “Las fumanistas”, “las conejitas médicas”, “las publiputas”, “las arquitetas” o sea cual sea el nombre patéticorancio que tengan CÁMBIENLO QUE ME DA MUCHO MONO.

–          Jamás manden cadenas o grupos de difusión porque se me abren llagas en el cuerpo

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SNAPCHAT

 Esta es mi aplicación favorita por lejos. Si me tienen lo saben, si no, agréguenme: adictaalsemene69. No, broma. Pero yo fui la pionera de Snapchat en Chile. Cuando me fui de intercambio la descubrí y me acuerdo que les dije a mis amigas que se la bajaran y nadie la cachaba. Yo instauré esta weá, les juro. Pero bueno, primera pregunta: ¿alguien en verdad usa esta weá pa mandar fotos en pelota? Todo lo que a mí me llega y mando son zooms de la cara con doble pera o videos de gente que no quiere ser grabada. Me pregunto qué pensaran los creadores de esta weá que pensaron que iba a ser hiper PG18 y terminó siendo la red social oficial de los selfies con doble pera.

Cosas que odio de Snapchat:

–          Los stories de onda 160 segundos que uno solo abre para que se vaya la notificación ql

–          Los snaps de carretes donde se supone que lo pasan súper bien pero no sé qué tan entretenido puede ser cuando hay estado todo el puto rato con el celular.

–          Cuando mando un snap humillante a otra persona. Onda una vez le mandé a un gallo muy x un zoom de mi cara horroroso que tenía escrito “odio la nutella” encima y que en verdad era para una amiga que me había mandado una foto de un tarro de Nutella… Y esta weá me pasa siempre y es una humillación pública gigante.

–          Cuando le sacan pantallazos a mis snaps. MARACA QL CONFIÉ EN TI.

–          Cuando mando un snap y pienso que salgo bien y todo y no me responden. No me hagan eso nunca jamás que me voy a inventar los medios cuentos en mi cabeza.

–          Hombres desesperados que quieren fotos zenzuales. #NO

–          Snaps de estudio

Esas son las pequeñeces que odio de Snapchat porque en verdad me encanta. Algunos de mis snaps:

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TWITTER

Twitter, amo todas tus imperfecciones porque es justamente lo que te hace perfecto <3. Síganme: @poleradeperro y disfruten mis tweets las 24 horas del día.

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TINDER

 Tinder es el paraíso de hombres sin habilidades sociales. Son como puros primates guiados solamente por instinto que con suerte te dicen hola y al tiro te preguntan si erí virgen. Jamás he considerado Tinder como una aplicación para buscar pareja/pololo/marido/cónyuge/sexo casual/ lo que sea, en verdad la uso meramente para reirme de los weones que me aparecen. Importante agregar que como soy menor de edad, sólo me aparecen menores de 18 entonces estoy atascada vitrineando a puras wawas que podrían ser mis hijos (nunca tanto pero así es a ojos míos). Los elementos fundamentales de Tinder son los siguientes:

-LA DESCRIPCIÓN: nunca en mi vida he visto una descripción que no me de monos o que sea normal. De dónde shusha sacan las weás que se ponen. La típica es la descripción poética del pendejo de 12 años que cita un poema beio que realmente no conquista a nadie. Después está la descripción del weón iletrado cavernícola que escribe así: “Benjamin. Fútbol. Básquet. Agréguenme. 4to medio. Generacion 14’. Reggeaton. Musica. Coca cola.” WEÓN. ¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿???????????????????? Favor de redactar, saludos. Por último esta el hincha de fútbol que se pone una “U” gigante en su descripción hecha con corazones, o un “Colo Colo” con unos monitos pokemones mórbidos. A estos les pongo la cruz al segundo.

-LAS FOTOS: cuando veo las fotos de los weones que me aparecen en verdad pierdo toda fe en la humanidad. No porque sean feos ni nada así, sino porque en verdad hay un juicio inexistente sobre cuáles fotos son aceptables y cuáles no. Las fotos que significan un NO instantáneo son: los selfies sin polera en el espejo, las fotos en calzoncillos, la foto artística tocando la guitarra, la foto con la mascota, foto con una guagua (¿Es tuya?), foto agarrando con la polola, foto de cuando era chico, y la peor de todas, cuando tiene puras fotos en grupo y no sabí quién de todos es el wn.

-LOS GUSTOS EN COMÚN: ¿Esta weá alguien la pesca? Aquí justamente es donde se encuentran los cadáveres de las páginas de Facebook que mencioné antes. Nadie dice “woowwww los dos amamos los Kinder Sorpresa!!!! Este es material de marido!” NO. Onda en verdad que el hecho de que a los dos nos guste el pollo con papas fritas no define nada.

-LA CONVERSACIÓN: aquí se nota claramente la falta de comunicación. Ejemplifico con esta conversación del otro día (fue lo primero que me dijo después de hola):

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En volá los hombres de Tinder no van a llegar a ninguna parte con las habilidades sociales que tienen. Y los que saben hablar bien y son buena onda, no saben mantener una conversación. Siempre está la conversación que nunca fue en Tinder:

-Hola

-Hola! Como estay?

-Bien y tu?

-Bien también

-En q colegio estay?

-En el cacapipi y tu?

-En el pirulincochino

………………………………………y sería…… tengo como 10 conversaciones que llegan hasta ahí.

Les hice un hermoso collage con mis Tinder favorites pa que se entretengan ❤ ❤ ❤

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GOOGLE +

 LA MEJOR RED SOCIAL DE TODASSSS!!!!1111111 Han cachado cuando….

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****NOTA: ¿Se les ocurre algo que me haya faltado? ¿Alguna sugerencia pal proximo post? ¿Prefieren las kuky o las morochas?

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  1. nada peor que esos wazah donde te preguntan weas lateras como por ejemplo “como llego a tu casa desde lugarculiaolejos??” ehh putaa que se yoo podriai mirar un PUTO MAPA y dejar de webiar derrepente. “ya pero mas o menooos como me voy” NOSE WEONA CULIA, CALLATE.

    me dio hambre el colach ese de #foodporn, pasate las recetas

    me gustan mas las morochas

  2. igual es dificil ser tu mejor amiga porque creo que yo hago el 50% de las weas q odias y cada vez que leía una me preguntaba si cuando las hago me andai pelando con el sapo cochino

  3. Yo hice match contigo hace caleeeeta pero no hemos hablado jajaja
    Me gustan mas las morochas
    Es la zorra tu blog
    Te queri casar conmigo? 👋

    • Jajajajajajaj en serio hicimos match? Q verguenza espero q no salgai en el collage y q hayai sido de los con habilidades sociales 😂😂 son ricas las morochas. Comprame y nos casamos
      Adios

  4. Acabo de ver tu wea de la hamburguesa en twitter y tubiste suerte porque me meto a esa wea de twitter cada 10 años jaja ah y a mi tambien me despertaron los de la corrida…
    Prefiero las morochas

    • JAJAJAJAJAJAJAJAJA CSMMM qn mierda eri. Te quiero un poco mas atento pa cuando tenga hambre po 😂😂😂 y wn, la corrida ql de la PUTAMADRE queria meterles un palo por el hoyo a todos los qls gritando “vamos” “tu podiiii” “dale dale” UUUUGGGHHH que desagrado. Corran en silencio PLS!!!!! Madrugué brigido. 😤
      Traeme morochas

  5. PENSE QUE ERA LA UNICA QUE ODIABA A LA CHANA DE LA ‘VESTA’ , es como un fashion victim del h&m,porfavor dedicale un post a esa mina la encuentro terrible y ademas como que muestra sus weas con orgullo….a todo esto amo tu ropa jijijijiji
    morochas forever

    • Es que es alto impacto esa weona con su autobronceante de destacador naranjo, en serio no entiendo como le comentan y le piden consejos en instagram CSM yo le comento “ok” a todas sus fotos en forma de desprecio.
      RANCIA
      Y gracias por el compliment jeje
      (Todos prefieren las morochas)
      ❤ ❤
      XxxxXxxaau

  6. La otra vez leí en algún lado algo de esa Vesta y la pendeja qlia chana de Papi Ricky y las weonas decían “nos gusta mezclar los estilos y blah blah, y ahora nos invitan a todos los eventos top”……. Eventos top: Lanzamiento nueva línea Everlast, inauguración gimnasio X con Luli, tiago y otra gente top, corrida Brooks con la Kel… OK.
    Yo soy el único acá que prefiero las kuky, y las de frambuesa.

    • JAJAJAJAJAJAJ son cebados los eventos wn. En verdad hay una vara demasiado baja pa la gente que se quiere hacer bloggera de moda, onda te poni unos blue jeans y polera blanca y te vei 1082130920938902 veces mejor q esas shanazz.
      Y no te preocupi, mi blog es un espacio abierto para todo tipo de opininones… esta bien que te gusten las kuky….. #fuerzaamigo
      Shaooox

  7. Pendeja ql he leído todo el puto día en mi trabajo tu wea de blog, no entiendo como podís ser tan la raja weona, dame el secreto por favor!! Y no puedo creer que una pendeja me haya caído tan bien, loco eris bacán 🙌🙌🙌🙌🙌 Sigue escribiendo po puta espero con ansiar leer un nuevo post tuyo de tu rara y cool vida.

    Shaaaaaao

    • rosamaria, me encanta que me digan pendeja jajaja :’) vo tambien me caiste bien con tu comentario ql asi que estamos igual 😉 y si queri saber mi secreto, es Dios. El señor me ilumina y me da la fuerza para mantener este beio espacio de encuentro virtual ❤ jajajajajja te cachaiiii
      Ojala pueda escribir de nuevo pronto! apenas tenga tiempo washitahhhXxxX
      byebye

  8. JAJAJAJAJ CONCHETUMARE estuve esperando tu comentario de las ‘FAzzzzzzHION BLOGGERzzzz’ chilenas desde que empezaste el blog. dedicale un post completo a esas culias por favor, a sus outfit cancerigenos, y a sus mas cancerigenos aun comentarios en sus fotos de personas que las admiran.

    • era hora de que alguien dijera algo publicamente de esas weonas….. Y eso que solo las mencioné porque les podria hacer un bullying intenso de alto impacto jajaja son una wea demasiado indigna wna….Estoy considerando onda dedicarles un post completo pero nose…… como no son celebrities me da como cosa (????) heheheh GraxxX por el comentario ❤
      adios adios

    • ES QUE LA CAGOOOOOO, SON UNA VERGUENZA HUEONA…. ahora hay q puro agradecer que la vesta esta en canadá por 3 meses y q no va a seguir invadiendo las redes sociales (onda vistelacalle) con sus weas horribles. jajajajaja ZATANICO Q ATROH

      • Wna por favor dedícale un post a esas qls!! Hace poco me enteré de la existencia de la vesta y las fashion bloggers criollas por instagram, y venguenza agena!! Eri ídola pendeja, y un consejo… no estudí derecho!! Es lo piorsss!

      • OHMIDIOS VESTA LUGGGG jajajajjajajjaaja es portada de LUN la wna jajjajaj la fashionista shilena poh bebe. Gracias por el amor jejeje y no estudiaré derecho, tengo suficiente con el sfrimiento de mi hermana jajaja JAMAS


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