Sobre mi papá

Mi papá odia mi blog con toda su vida y se muere antes de tener cualquier tipo de vínculos con éste. Por esta misma razón le voy a dedicar un bello post en este bello día en que está de viaje y no tiene internet. Ojala le guste…

Lo primero que tengo que decir sobre mi papá es que es el enigma más grande que se me ha presentado en la vida. Siempre que creo que se todo sobre él, aparecen nuevos misterios, secretos sobre su pasado y alguna destreza curiosa que nadie sabía que tenía. Porque si existe alguien realmente reservado en el mundo, ese es mi padre. Esto probablemente se debe a que pasa rodeado de un significativo número de mujeres y el 90% del tiempo no entiende de qué hablamos y se queda mirando con cara de perplejidad a lo Bruce Jenner. Mi papi tampoco entiende el sarcasmo (lo cual constituye la base de mi lenguaje y de mis hermanas), por ejemplo, si le pregunto de webeo a mi hermana (#5) si la mancha en su pantalón es de semen, tengo que explicarle a mi papá que era broma y que mi hermana ni si quiera tiene pololo. Situaciones así se dan constantemente, donde mi papá cacha huevo o se cree todo, pero TODO lo que decimos. Definitivamente el lenguaje y las conversaciones no son el fuerte de mi papa porque: 1. Estoy segura que tiene Alzheimer ya que nunca retiene lo que uno le dice y después te pregunta todos los días lo mismo jurándote hiper convencido que no le has dicho todavía. 2. No cacha que con la gente más cercana uno puede tener un lenguaje más relajado e informal, lo cual se expresa en Whatsapps como: “Berni, favor de verificar cuándo son tus vacaciones para asegurar pasajes. Muac” (siempre pone “muac” no sé por qué, creo que es algo de viejos porque mi mamá también lo usa) y si son mails, van con una firma toda pro y oficial como si trabajáramos juntos. Aspecto que también se puede apreciar cuando da instrucciones. Por ejemplo: “Papá, ¿Cómo doy el agua caliente?” “Bernardita, dirígete hacia el norponiente y coloca la verja sobre el termopanel en 190 grados hacia el oeste. Luego debes comprimir el conducto travesaño longitudinal inferior y ver si la válvula posicional está retraída” “¿Cómo se hace esa weá?” “Tsssss, que son ínutiles. Ya, voy yo”  3. Nunca se ha aprendido bien nuestros nombres, o sea, obviamente se los sabe pero le cuesta infinitamente mucho achuntarle a la primera entonces cada vez que le dirige la palabra a alguna de nosotras pasa algo asi: “oye Chi..bah…no….Ross….agh…Cat….tsssss….Mac…..nghhhh…Vale….AH NO!…. BERNI! BERNI AHH. Oye Berni, ¿me traerías un vaso?” 4. Sigue sin saber que no como pescado, ensalada, ni frutas. He vivido 17 hermosos años con mi padre y me sigue ofreciendo pescado y se sigue impresionando cada vez que le digo que no, no como pescado. “¡¿Cómo?! ¿Desde cuándo? Tu siempre hay comido mariscos…” No papá, nunca en mi vida he ingerido un ser marino y nunca lo haré.

Eso sí, como buen hijo de diplomático, ha sido nuestra salvación en incontables situaciones lingüísticas, principalmente en viajes. Sólo que uno jamás en la vida se entera de que el señor padre sabe italiano hasta que llegamos a Italia y le habla al taxista como si fueran amigos de la infancia y de repente saca su alter ego Luigi y mueve las manos y grita en italiano. Y en Francia para que hablar, ahí sí que lo perdimos. Como el papi tiene familia ahí  y sabe francés fluido (según mi cabeza que no sabe francés y para mí suena fluido), cada vez que va se olvida de todo lo que existe a su alrededor y saca su Jacques interno. Cuando fuimos a Francia pude presenciar con mis propios ojos lo que mi mamá tanto me había dicho. Mi papá era una persona totalmente diferente: comía baguettes mientras caminaba excitadísimo por conocer todo sin perder tiempo, hablaba en francés con orgullo máximo cada vez que se le daba la oportunidad, se olvidó completamente de nuestra existencia y nos daba euros para que no lo webiáramos. Era Jacques, no papá y si me preguntan, me agrada bastante Jacques.

En fin, les hago una breve caracterización de mi papá. Es un hombre pequeño, calza como 37 y asumo que nació con la cara roja (cada día más peligrosamente cercana al morado) y el pelo blanco deslumbrante porque nunca en mi vida lo he visto en un estado diferente a ese. A pesar de tener puras hermanas mujeres y seis hijas, nunca adquirió un sentido de la moda. Algunos afirman que es un hipster original debido a que la gran mayoría de sus tendencias feas terminan por hacerse hipster tarde o temprano y, para colmo, no sabe lo que son los hipsters, cosa que lo hace aún más hipster.  Otros simplemente no sobrepasan la barrera de su polera verde fosforescente que le queda como vestido, o de su extensa variedad de crocs de todo tipo: para la playa, de cuero para la oficina, en forma de boat shoe como para catálogo, etc. Lo que sí, ahora que enflacó dejó en el pasado sus atuendos del Tio Emilio Sutherland y lo cambió por unos mucho más chic y glamorosos. Otra cosa que no puede faltar en el #OOTD del papá son sus anteojos de lectura. Pero no crean que son unos anteojos normales como los típicos de viejo… NO. No sé en qué minuto surgió esta obsesión de mi papá pero se abastece de estos anteojos al por mayor constantemente como si fueran muy solicitados y se fueran a agotar. Ni si quiera sé cómo explicar en palabras lo extravagantes que son así que les dejo una foto (son los de más arriba):

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La parte del vidrio en estas weás es TAN angosta que cada vez que mi papá los usa parece un japonés con dos tajos alargados en vez de ojos. Pero lejos lo que más le mata de estas mierdas es lo “práctico” que son porque si hay algo que a mi papá le apasiona son las cosas prácticas. Entonces estos anteojos que se meten en una cajita que parece lápiz y además se engancha en la camisa y que OH MI DIOS, también tienen imanes para dejarlos en el refrigerador o pegados en el auto, son lo mejor que le ha pasado en la vida. Volviendo al tema de las cosas prácticas, mi papá es el admirador número uno y si le dicen que existe una cama que se convierte en bicicleta y además sirve de escenario, va a ser el primero en la fila para comprarlo. Entre sus cosas útiles preferidas se puede listar su bicicleta plegable, los shants (pants + shorts, o sea, pantalones con cierre que se convierten en shorts), su maleta de 2×2 cm que necesita como una máquina que le selle la ropa al vacío para que le quepa y, no nos olvidemos de su cintillo con linterna de minero que usa para hacer asados de noche. El otro día nos mencionó unos pantalones de última tecnología antibacteriales que no se tenían que lavar. Papá, rezo todos los días para que nunca los encuentres y menos te los compres.

Sicológicamente, mi papá es un misterio. El 99,9% del tiempo no tengo la más mínima idea de qué está pensando e imaginándose. Lo que sí les puedo contar son sus rasgos observables… La gente suele pensar que por haber tantas mujeres a mi papá lo atendemos como rey. Esto es completamente falso. En mi casa nadie le da bolas a mi papá y si alguien atiende a alguien es él a nosotras, de hecho, es la nana más eficiente y trabajadora que hemos tenido. El papi xulo es el gasfiter oficial del domicilio Danashian, teniendo que destapar así cientos de duchas con pelos y cada vez insistiendo en que usemos la rejilla que nadie jamás usa. Está completamente sometido a arreglarnos el calefón y cargar bolsos de 50 toneladas en el auto cada vez que viajamos porque desde que nació mi primera hermana nadie nunca lo ha ayudado a hacer nada. Entonces ahí estamos las wailonas instaladas con calefacción y música en el auto mirando a mi papá por el vidrio, arrimado en la maleta, rojo, transpirando y con la lengua afuera (porque cuando está concentrado siempre saca la lengua) mientras amarra con cientos de cordeles un refrigerador nuevo, un gas, tablas para la cama, etc. y para colmo mojándose con la lluvia. A nadie le da pena, a nadie le surge la iniciativa de ayudarlo, no, a lo más nos reímos de las caras que pone y le sacamos unas cuantas fotos. Pobre. Lo peor de todo esto es que mi papá es tan bueno que nunca ha abordado el tema y tampoco nos echa la foca por no hacer nada. Así de rendido está. Otro rasgo característico de mi papá es su amor por los riesgos extremos. De repente llega a mi casa como si nada después de hacer mountain bike lleno de cicatrices, las piernas saturadas de tajos y sangre y el casco roto. Y anda a preguntarle qué le pasó. “No, ¿por qué me habría pasado algo?, no, no, nada, unos ramillones chicos, oh que se eres exagerada si no tengo nada.” Porque para él es lo más normal que hay… Una vez en el sur salió a pescar en bote y eran como las 11:30pm y todavía no llegaba. Mi mamá lloraba histérica, rezaba, mandó gente a buscarlo y caminaba impaciente como aceptando su viudez. A eso de las 12:00am llega mi papa a la casa con shorts, las piernas hinchadas poco menos que con sangre chorreando, la piel morada de hipotermia y polera manga corta; parecía salido del Titanic. Yo, como la buena hija que soy, salí a recibirlo feliz, lo abracé, le pregunté qué le pasó, etc. y mi papá como si nada pasa de largo a ducharse. Otro ejemplo: tenemos un terreno en la Patagonia y mi papá a veces va a verlo y a cachar cómo está y blablá. Bueno, antes no había camino de autos entonces había que cruzar un río a caballo onda Pincheira. La weá es que se supone que mi papá cruzaba el rio cierto día y cuando llegara a la civilización tenía que llamar a mi mamá para avisarle que estaba bien y vivo y todo (porque no hay señal donde está el río). Mi madre con ataque de pánico esperaba esta llamada que nunca llegaba hasta que alguien de por ahí le avisó que el río estaba desbordado. Ahí sí que se alteró: dio por hecho que mi papá estaba muerto o muriéndose, mandó helicópteros y poco menos que declaran muerte presunta hasta que finalmente mi papá llama como si nada. “Hola, no, sí, nos costó cruzar, tuvimos que esperar unos días, blablá” y mi mamá cancelando la expedición de búsqueda casi que llamando al diario para que lo sacaran de la lista de difuntos. Otras peculiaridades del carácter de mi papá incluyen: su amor por las cosas con sus iniciales (bata, ipad, camisas, etc), su afición por películas púber como “esa del grupo acapella” que inicialmente juré que era los coristas hasta que me di cuenta que se sabía todas las canciones de Pitch Perfect, su devoción a los emojis y a la tecnología y a comprar en exceso. En esta última me gustaría hacer hincapié porque cada día se hace más excesivo. Para que entiendan esto, es importante que les explique la siguiente situación: todos los veranos e inviernos vamos a nuestra casa en el sur, la cual no tiene ninguna ciudad o pueblo cercano para comprar. Debido a esto, mi papá se va siempre la semana antes y lleva cajas y cajas de comida para que sobrevivamos la mayor cantidad de tiempo que se pueda. Ahora, ¿cómo les explico la CANTIDAD de comida que mi papá compra? Tenemos dos refrigeradores y dos despensas y aun así falta espacio. Para que entiendan la dimensión de locura en torno a comprar toneladas de comida como si fuéramos a la guerra, les cuento lo que pasó en el verano: Berni llega felizmente el 2 de febrero a la casa del sur, cargando bolsos y mochilas y lo primero que hace es entrar a la cocina para ayudar a ordenar. Veo lo siguiente: el refrigerador sellado con masking tape de embalaje por todos lados y por encima amarrado con cordeles elásticos que normalmente son usados para cosas outdoor, no para mantener un refrigerador cerrado. Al principio no entendía nada y me dio como un ataque de risa y después caché que el refrigerador se abría por la cantidad de comida que había adentro… Ese nivel. El gran defecto de esto, y que mi papá nunca va a entender, es que sobra comida todos los putos años y las weás se vencen SIEMPRE. Entonces llegamos todos los años y hay mil mayonesas del 2004, ochenta cremas pasteleras de 1990 y veinte leches cortadas del 2000. Pero mi papá no admite que las cosas están vencidas. JAMÁS. Nos dice que no va a comprar nada más hasta que se acabe lo que ya hay (vencido o no) porque “igual están buenas” y “ni te das cuenta que la leche está vencida”, y después se prueba a sí mismo tomándose las leches con quesillo diciendo que están riquísimas y que las fechas de vencimiento son puras mentiras. Yo estoy convencida de que le encanta el quesillo de la leche cortada y la agüita que le sale al kétchup, así que le dejo el trabajo sucio a él porque ANDA a botar algo vencido y te mata.

En fin, eso es básicamente todo lo que sé sobre mi papá porque, como les dije, es un enigma y uno nunca va a estar segura sobre lo que hace o va a hacer. Son pocas las cosas que sé con certeza sobre él pero de lo que estoy convencidísima (aunque él pocas veces lo dice) es de que, por más que piense que somos unas wecas superficiales de la ctm, nos ama más que a Jesús, José y María. Papá, gracias por todas las salidas en bata a ajustarme el calefón en las vacaciones y por matar bichos mientras todas nos encerramos en el baño. También por soportarme tanto tiempo con mis mañas y herejías que nunca vas a entender. Ya sé que siempre que te hablo es para pedirte algo (probablemente plata o un viaje) pero nunca te olvides de todo lo que te quiero y de lo agradecida que estoy por cómo nos has criado (sobre todo a mí por ser la menor y recibo más beneficios jeje) aunque no siempre vamos por el camino que a ti te gustaría. Quiero que sepas que aunque nunca te pesco y muchas veces no te entiendo, lo que tenemos es algo muy especial sobre todo para mí porque sé que mis hermanas tuvieron un papá completamente distinto al que me ha tocado. Probablemente uno mucho más cagado y que todavía guardaba la esperanza de poder cambiar a las hijas qls que le salieron. Menos mal nací justo a tiempo para que me tocara el papi viajero, amante de Zac Efron y considerablemente más cariñoso. Que tengas un muy feliz día en el sur y que Dios te bendiga.

CACHASTE QUE NO USÉ GARABATOS?????????!!!????!

**Nota: Y uds, ¿qué le regalaron a sus papis? ESTOY TENIENDO DEMASIADAS VISITAS Y ONDA CERO COMENTARIOS. ¿QUÉ LES PASA PASIVOS QLS? COMENTEN LA WEA O NO PUBLICO MÁS

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  1. No olvidemos que aunque nadie pesca a james michael, el tiene su vía de escape en la oficina. Es cosa de verlo hablar por telefono en sus horas laborales … CTM que miedo, mecagoquejamesseamijefe #elterrordelaoficina.(suenan sollozos al otro lado del teléfono “si jefe”, “si si jefe”.

  2. hola! voy a sonar un poco sicópata-obsesiva-weonasinvida, pero llegue a tu blog por “lacamarademiex”, y lei el blog completo en un dia… eso! queria compartir mi rareza. Suerte!

  3. se te olbido desir ke tu papi posee una moxila “re practica” ke tiene una mangera conectada pa tomar awa, cdo anda en visi. eso pu toi trizte xq no pude ser la primera persona en komentar… adema ando kon inxazon y kolikos.

  4. Mi padre es un amante de las cosas outdoor, así brigido. shants con millones de bolsillos y cierres por todos lados, chaquetas termicas a prueba de todo, zapatillas de trekking y hueás, uno jura que es el hombre más aventurero del planeta, un bear grylls cualquiera. Es todo un personaje mi viejo ❤
    Me estuve cagando de la risa por que en varios aspectos identifico a mi viejo con el tuyo jhsjha

    A mi papetoh le regalé un montón de botellas de licores extraños para su bar para que me haga muchos tragos y vea a su hija borracha todos los sabados 🙂

    (sube weás más seguido, floja de mierda :@@@)

    • Papás outdoor extremos unidos! Jajaja 👊👊💥💥 Me gustó la referencia de Bear Grylls jajajaja igual a mi papá 😂😂
      Y no me presionen con q escriba mas seguido q no tengo tiempo y no se de qué escribir lalalalalalala
      Potocaca chao

  5. Soy fan d tu blog desde ac caleta pero no se cmo q igual hay cambiao!!! No c te falta cmo ese je ne sais quoi q teniai antes
    Jajajajjaa igual me sigo riendo con tus weas
    Chao pole

    • Ay, sífilis, perdon por perder mi “je ne sais quoi” 😭😭 no se qué sera… Quizas son los temas (???) ni idea. Pero pico, el proximo lo escribire pensando en ti ❤️❤️❤️ jajajaja
      Besitos!
      Chao Sifi

  6. Voy a hacer una confidencia ajajaja cuándo llegué a tu blog pensé que eras de las weonas que odian todo y odio a la gente que odia todo (?) jeje pero empecé a leer y a leer y no podía parar y con el post de tu mamá y papá sentí que erai mi hermana perdida y ahora te amo y quiero tener un blog también ❤ ❤
    eso po, sigue contando de los personajes que hay en tu vida que me cago de la risa
    pd: mi papá también es asperger y no entiende el sarcasmo ni las exageraciones ("papá te lo dije 100 veces!!!! – 100? Hija mía, fueron solo 2" y se despide en whatsapp aunque lo tenemos guardado "Hija, hoy pasaré por ti a las 4. Cariños, Tu Papá"

    • Puede ser que a veces suene como que odio todo pero no es asi jajaja solo que es mas entretenido escribir de cosas que no me gustan antes que cosas q me gustan, cashaaiii? No soy una amargada ql ni nada aunque a veces lo parezca jajajaja
      Bueno, hermana perdida, me hace demasiado feliz que te guste mi blog porque estoy profundamente enamorada de toda la gente que lo lee y amo a todo el mundo ❤️❤️❤️ Seguiré haciendo posts de la gente de mi vida segun se den las circunstancias jejeje si me inspiro con alguien no dudaré en escribir ❤️❤️
      Cariños,
      Berni ql (jajaja)

  7. No puedo creer que leí todo esto JAJAAJAJAJ no podía parar, me cagué de la risa!
    Yo le regalé una torta que aún le debo jajajajaj Saludos Berni

  8. porfa mas posteos, porfaaaaaaa. Mi favorito fue el de asheme y el de la tele chilensis. Me reí una semana y lo leí varias veces.

    no te conozco pero ailaviu

    • Ayyy si se!! tengo uno en proceso y otro pensado jejeje solo q el partido me distrae un poquin (ni si quiera veo futbol pero tengo q hacerlo porque es socialmente aceptado). Pero hoydia si o si pongo este, que igual es fome pero pico
      Chao amor

  9. jajajja jamas había leido una descripción mas acertiva de un padre de varias hijas, me sentí identificado aunqu solo tengo hijos. me parece extraordinaria la fluidez de tu pensamiento y esl sentido del humor plasmado en la escritura. te felicito..


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