THE WISCONSIN EXPERIENCE: Parte 5

Me acuerdo que antes de irme de intercambio tuve que rellenar cien mil papeles con preguntas y datos de mi vida para poder postular a ser seleccionada por una familia anfitriona. En pleno proceso, mi papá empezó a revisar mis respuestas y cachó que había puesto que no asistía a rituales religiosos, lo cual causó una enorme discusión donde yo le decía que no quería que me tocara otra familia católica tradicional latera y él hablaba de los valores y no sé qué weá. No sé en qué mierda terminó esa pelea pero al parecer la gané yo porque mi familia anfitriona era lo menos convencional que he visto.

Partamos por lo que ya todos saben: una casa en la mitad de la nada, sin internet, sin tele, sin vecinos; nada. Era el lugar perfecto para cometer un homicidio disimulado. Además, el bigote de asesino en serie de mi “papá” solo ratificaba lo que tanto temía… En términos de la casa, todo era NADA QUE VER a la mía. Primero que todo, los perros vivían adentro y se les trataba como a la realeza o mejor. Segundo, tenía pieza sola con cama de dos plazas y la privacidad era hiper 100% respetada (no como en mi casa que se toca la puerta como pa decorar nomas). También, teníamos dos caballos que pasaban con la tula afuera y unas gallinas qls que ponían huevos con olor a peo de abuelo miserable. Por 6 putos meses tuve que fingir que me gustaban (o por lo menos que no me molestaban) los caballos, animal hacia los cuales tengo un asco y odio eterno. Entonces mi “hermana” (adicta a los caballos) me llamaba toda entusiasmada para que saliera de mi cama calentita y fuera al establo pasao a caca y con -20 grados a darle manzanas a los caballos qls y, bueno, a mí no me quedaba otra que ir con cara de miseria y tratar de no vomitar mientras las bestias de la rctm me babeaban toda la mano con espuma de manzana y flemas de caballo. Y otras veces en pleno capítulo de How I Met Your Mother llegaba de nuevo mi “hermana” ql para pedirme que porfa la ayudara a peinar y hacerles no sé qué cuestión en las pezuñas (¿así se llaman?) a los hermosos corceles porque “sé que a ti te gustan mucho los caballos”. Sí weona, te morí cómo. Nuevamente, como esta gente no era mi familia, tenía que ir en buzo y uggs a pasarle una peineta al caballo siempre erecto que tiritaba y hacía ruidos rancios cuando lo peinaba. PUAJ. Es que mi nueva familia estaba HIPER conectada con los animales. Yo no los odio ni nada, pero tampoco soy full animalista, animal kingdom lover; en general solo me gustan los perros. En vez que en mi familia anfitriona, por un lado estaba mi “papá”, que trabajaba en el departamento de recursos naturales y amaba pescar, cazar, sacarle fotos a animales, estudiarlos, sacarles la piel, no sé qué chucha hacía pero a veces traía animales muertos y descuerados y yo solo rezaba para que no hiciera lo mismo conmigo. Después estaba mi “mamá” que era súper zen, budista y defensora de los animales por sobre todo; había sido vegetariana toda su vida hasta que se casó con mi “papá”. Ella era toda la onda hippie y la weá y estaba demashiado conectadah con la naturalesha y la luna y los inshectos y olvídense de que saliera a cazar. Por último estaba mi “hermana” que era…………. emmm……. después les cuento.

Pónganse un segundo en mi lugar para que entiendan mi situación desdichada y estresante:

  1. Odio el frio = me toca en el lugar más putamente congelado de EEUU
  2. Amo la ciudad = mi casa figura abandonada en la mitad de la nada
  3. Amo ir al mall = el mall más cercano estaba a 60 kilómetros
  4. Amo ver tele = no hay tele (y menos en la pieza)
  5. Acostumbrada a una  casa llena = tengo una sola “hermana”
  6. Odio los caballos = todo gira en torno a los caballos
  7. Amo las cosas huecas y superficiales = me toca la familia menos hueca y superficial de la historia
  8. Estoy acostumbrada a hacer lo que quiero = me tocan “papás” restrictivos
  9. Me trauma ser gorda = engordo 900 kilos
  10. Me da asco la gente que se viste mal = mi única “hermana” es la persona con menos sentido de la moda que me ha tocado ver en toda mi vida
  11. Me aburro fácilmente = mi mayor entretención es mirar la nieve y las ardillas por mi ventana
  12. Ah, y en mi casa tampoco había señal de celular

Y puta, podría hacerles una enumeración eterna de mi vida miserable y todo lo que echaba de menos mi vida fabulosa glam de Santiago donde no tenía que tocar a ningún caballo y en un radio muy reducido de mi casa hay como 8 Starbucks. No me pregunten cómo sobreviví. Todo lo que sé es que volví a Chile con un sentido del humor por el suelo, con muchos buzos en mis maletas y con muchos kilos en mi pancita que terminaron por transformarse en bellas estrías que me recuerdan mi dura lucha cada día. Fue por lejos el cambio más radical que me ha tocado sobrevivir…

Hice mil cosas que toda mi vida juré que no iba a hacer: gastarme MUCHA plata en Uggs, combinar estas Uggs con un buzo, salir a pescar, tocar un pescado, COMER un pescado, aspirar mi pieza, salir a las 2am a buscar un lobo mediante ondas en un radio, disparar flechas, escalar rocas, usar yoga pants, no poder dormir porque los coyotes aullaban afuera de mi pieza, etc. Era como Katniss Everdeen solo que muy chinita, obesa y con musculatura de gladiador. Eso es lo que me pasa cuando no tengo a mis hermanas diciéndome que los yoga pants no son socialmente aceptables y que no, esa polera de la universidad de Wisconsin no es cool. En vez, tenía a esta nueva “hermana” un año menor que yo y diferente a mí en TODO pico sentido. Mi “mamá” decía que éramos muy parecidas y muy buen match; yo internamente rezaba para que no fuera así. Miren, para que cachen más o menos yo soy SÚPER MEGA perna y jamás me he considerado digna de calificar a alguien más como perna. Bueno, esta weona era perna. MUY, MUY, MUY PERNA. Yo me consideraba una perkin ql hasta que conocí a esta galla. Déjenme contarles… Primero que todo se vestía como la soberana RAJA. A mí esta weá me afecta mil; me pueden poner a mis papas en la silla eléctrica y a una persona con pata de elefantes y botas cowboy y no delibero ni por medio segundo antes de correr a salvar a la persona mal vestida. Es demasiado superior a mí cómo mierda una persona no cacha algo tan simple como que los jeans anshos no te hacen ni media facha si no tení el cuerpo de Cara DeLevigne o que chuta, esa polera de lycra con tiritas hace que se te marque el ombligo de diámetro 80cm que tenís. Mi amada “hermana” nueva no cachaba ninguna de estas cosas y yo luchaba contra el impulso de estrangularla todos los fucking días que se ponía sus botas largas de cowboy con cuero café y llenas de hebillas y tachas. En serio me debieron haber canonizado por no haberla mandado a la mierda. Además era el ser más ahombrado que mis ojos han contemplado. Tenía dientes de ranchera, se peinaba mal, era cochina, usaba calzoncillos de superhéroes y gorros de aviador extravagantes. También hablaba como hombre y hacía cosas de hombre. Era un puto desagrado porque yo soy muy hueca lais pa mis cosas y siempre que le decía weás tontas superficiales no me entendía… Es que les juro que tengo más cosas en común con Hitler que con ella. Pa colmo su sentido de humor era comparable a una torta de diarrea con glaseado de semen. Yo tenía que fingir 24/7 que la encontraba divertida y que nos reíamos de las mismas cosas pero no, todos las noches sentía la necesidad de hablar con mi hermarido (#5) por Whatsapp para que me alimentara con su humor la raja que es como morfina para mi cuerpo. Tampoco crean que me llevaba pésimo con mi “hermana”, de hecho, ella me amaba pero sencillamente teníamos 0 cosas en común y nada de feeling (por mi parte). Ah, y tenía un puto fetiche con los caballos que nunca me cupo en la cabeza: sábanas de caballo, un cuadro de caballos en su pieza, cortinas de caballo, frazadas de caballo, ropa de caballo, barbies de caballo, ortos de caballo colgados, no sé. No entiendo.

Mis “papás” eran polos opuestos y me caían la raja. Por un lado estaba mi “mamá”, que nunca entendí en que trabajaba exactamente pero sé que escribía unos libros muy volados y raros sobre curaciones, rituales, weás espirituales y energías. Era budista y estaba obsesionada con el arte, la meditación, la naturaleza y guiar espiritualmente a otras personas. Le encantaban todos los rituales nativo americanos (de hecho su matrimonio fue una ceremonia muy volada con disfraces y weás de indios) y hacía en el jardín de mi casa unas ceremonias enteras sicodélicas con carpas hechas de frazadas donde calentaban piedras y puta no sé, se disfrazaban de indios y hervían sangre no tengo idea. Otras veces hacía unos círculos de escritores que se juntaban en el living y compartían lo que escribían y comentaban. Esos días llegaba pura gente vestida con pantalón rayado de feria, rastas y ala pelua (hombres y mujeres) y no sé, cocinaban placenta para recibir energías maternas o que se yo lo que hacían. En fin, mi “mamá” estaba indiscutiblemente loca y yo la amaba y gritaba y hacía weás imbéciles con ella que mi “hermana” no entendía porque ella era demasiado normal para nosotras. Ugh. En contraste, estaba mi “papá” que era lo equivalente a un huaso de Chiloé en términos chilenos. Este gallo cachaba huevo y hasta que llegué yo, no sabía que existía Skype, los Kindles, los computadores, los iPhones y cualquier cosa mínimamente más tecnológica que un teléfono fijo. Él juraba que yo amaba las actividades outdoor y me despertaba como un domingo a las 7am para salir a pescar en hielo o para descargar un camión de 80 toneladas de paja para los caballos qls pajeros. Y bueno, yo tenía que hacerlo po. O me llamaba emocionadísimo para que fuera a ver en su computador del año 1996 las fotos de lobos y venados que habían capturado las cámaras en el bosque. Con él me llevaba bacán pero igual tenía mucha precaución con que me fuera a descuerar o a cocinar mientras dormía como los animales que traía muertos en la maleta del auto. Gracias a dios no pasó nada.

Nunca se me va a olvidar que el día en que me fui estaba hablando con mi “mamá” sobre la experiencia y ella me agradecía y yo también y blablá. En esto, me empieza a hablar de lo feliz que estaba por la influencia que había ejercido sobre mi “hermana” porque ahora era mucho más alegre y había aprendido mucho de mí y no sé qué cosa (no sé qué shusha habrá aprendido porque yo no le enseñé nada). Después me dice que, por otro lado, no le gustaba mucho el hecho de que haya sacado tanta personalidad conmigo porque ahora la trataba mal y le respondía cosas maracas cuando la retaba.

Misión cumplida.

**Nota: Perdón por lo poco que he escrito pero sapocoshino está en periodo de exámenes y no me puede iluminar con su bella mente para que yo escriba. Si tienen sugerencias de temas o cosas pa que escriba yo feliz ❤ xau, un salu2 a la Marlen Doll

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  1. olaa weno io konosi a tu “emana” y la wna se tiraba los medios flatoos al frente mio cuando llevaba como un dia de visita alla. 😄 😄 perdon por no aiudart polera pero estos ecsamenes succionan todas mis avilidades kreativas. xauu sigo estudiando, atte
    Sapit@ aburrid@

  2. weon, eris lo maximo. creo que te amo infinitamente y comprendo ese cáncer que da cuando uno contempla un ser que no se sabe vestir de acuerdo a su figura……pero lejos, LEJOS la wea que me hizo LLORAR de la risa fue la descripcion de tu mamá…esque porfin veo que alguien aparte de mi mama dice MECA WEON palabra de mierda y tb hace esa wea de comparar el largo/ansho de la ropa. Y HACE UNA WEA QUE ES PEOR, que cuando chica me daba más vergüenza que la cresta pero que ahora disfruto cada vez que lo hace y pienso….puta la weona especial. Resulta que madre es pequeña y toda su vida ha usado pantalon con cintura alta y como tiene las proporciones de un pendejo de 15 nunca le ha quedado bien la ropa de “sra” entonces la pobre siempre terminaba comprandose unas horripilancias en el dpto “LOLOS”, y sobretodo porque desde fines de los noventa y todo lo que eh la “era 2000 “no venden otra wea que esos pantalones tiro corto con cierre enano que con cuea tapan la pelvis (aqui en conce recién….RECIÉN PO WN se está masificando el high waist decente sin esa pretina de chana) ……..me fui por las ramas…….ya filo la wea es que cuando madre tiene en sus manos un pantalon candidato con tiro alto aparente, lo comprueba adoptando una posicion con piernas flectadas, como un gorila y se chanta la costura del pantalon (donde se unen las piernas, no sé si tiene un nombre esa wea) a la altura del shoriflayers y despues mide parriba hasta donde le llega ajjajajajajajajajajajajajaaj se ve mas ridiculo que la mierda. ya ojalá te de risa si no, seria una patetica culia pq escribi un medio testamento
    chao
    pd: estudia cualquier wea que se te haga facil y te permita mantener el closet siempre lleno, esa wea es felicidad ❤

    • JAJAJAJAJJAJAJA PUTA QUE ME HICISTE REIIIRRR AJJAJAJAJ Esa weá me suena mucho a algo que haria mi mama, te juro. Cualquier weá humillante que se te venga la cabeza mi mamá la hace jajaja. La señora de meca ql…. Y weonaaa, tocaste un punto hiper verdad con los pantalones tiro alto. Que wea???? En ninguna parte de chile existe un par decente!! todos con la pretina de $hana ql!! que desagrado me dio rabia ughhhhhh
      Ya pico, la weá es que me rei demasiado con tu cuestion y amé a tu mama haciendo poses de orangután ❤ ❤ ❤
      Mucho looovvvv
      adios! ❤
      Rpd: eso estoy tratando de hacer jajajajaj

  3. Berni !
    Muy entrete tu blog, me río una cassshá y un montón al leerlo.
    Oye estoy con la copucha, en q parte de wisconsin estuviste, yo estuve por allá en Dells algunos meses y te entiendo taaaaanto con el frío de mierda q había!!!

    • La copusheeenta jajajaja weona estaba en un pueblusho como a 1 hra de dells (ctm que depresion mas grande q esa wea de lugar). Y q haciai alla????? Q paja, jajajaja no sabia q dells era algo turistico jejeje
      Bah byee

      • Work and travel (el peor lugar para el travel jajaja) era salvavidas en uno de esos parques acuaticos en pleno invierno, lo peor de todo es q los gringos obesos iban igual 😥
        Sigue contando cosas de allá, me cago de la risa y ademas me trae recuerdos.
        Larga vida a poleradeperro! 🙂

      • Pero gaaaalla!!!!! Me cago la depresion ajajjajajaajja leiste el q escribí del parque acuatico?? Era uno de esos po!!! Me cago me cago me cago. Como sobreviviste?!?! Lugar mas feo que el dells no hay 😳😳😳😳 shasumareee
        Te admiro wna

  4. Jajaja! Me hiciste reír a carcajadas pendeja de mal!! Erí seca pa escribir, la cagaste!
    Todos en la pega se dieron cuenta que trabajando no estoy!
    Un abrazo.


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