Re_CK vagina

10. Audífono de vlutú

9. Hombres heterosexuales que se sacan selfies individuales

8. Manshita de sangre de la afeitá

7. Ropa: terno apretado, pantalón blanco, polerón blanco, traje de baño largo, ropa Maui, polerón del viaje de estudio, chaleco amarrado en el cuello, alpargatas crocs, sweater con cuello de bata y botón de madera, anteojos de sol de aviador

6. Poto ansho

5. Hombres lampiños que se dejan crecer barba con tiña

4. Hombre K_gao

¿Cómo reconocerlo?

  •          Está al tanto de todos los descuentos y promociones existentes en el país. Se le podría llamar un Cuponatic humano.
  •          Cuestiona la cuota a pagar para eventos y si no está de acuerdo con esta, decide llegar después de la comida (para que esta sea descontada) y después igual come.
  •          Encuentra todo caro y habla recurrentemente sobre el tema
  •          Cobra la bencina por trayectos menores
  •          Es muy creativo en sus salidas. Le gusta “innovar” y llevar a su “mina” a panoramas tales como: alimentar a los patitos del Parque Bicentenario (con pan de la casa), subir el cerro San Cristóbal, exposiciones gratis en municipalidades varias, etc.
  •          Las salidas recién mencionadas siempre se hacen a horas que no exijan el consumo de alimentos. Siempre después de almuerzo.
  •          Hace deporte en las máquinas de las plazas con gran satisfacción
  •          La ropa se la compra la mamá y le dura mucho
  •          Se urge porque le sale muy cara la polola
  •        Cuida excesivamente sus aparatos electrónicos de alto valor: iPhone con los plásticos que vienen de fábrica, saca la batería del notebook mientras está enchufado, carga su celular solo de noche y durante 10 horas, saca el pendrive con seguridad, etc.
  •          Deja llamada perdida
  •          Pide cigarros pero no se compra porque “está dejando de fumar”
  •          Pone muchas reglas cuando hace carretes en su casa y no pone comida
  •          Hace las cosas él mismo con tal de no pagarle a un profesional
  •          Nunca se ha comprado un Mega. Solo ha llegado hasta el Cola de tigre.
  •         La única vez que da un regalo es cuando lo invitan a veranear donde un amigo y en estos casos su obsequio consiste en un adorno marca MICA del Jumbo que la anfitriona tiene que poner en la casa por obligación ya que él estará en la casa todo el verano.
  •          Alguna vez en su vida juntó tapitas de botella o monedas de uno
  •          Aprovecha las muestras gratis y weás que regalan en la calle
  •          Nunca ha pagado la entrada a una discoteque
  •          Siempre se hace el weón cuando tiene que pagar algo
  •          No deja propina con la excusa de que lo atendieron mal o que los mozos “no la necesitan, tienen suficiente con su sueldo”
  •          Son capaces de no tomar con tal de no tener que pagar un taxi
  •          Siempre te cobran la plata. Si es un monto superior a $500 te lo dirán directamente. Ahora bien, si el monto es inferior a $500, el cagado esperará la oportunidad de encontrarse con el deudor(a) y se lo hará saber pidiéndole que le compre algo que anule la deuda. Por ejmplo: “oye págame este chicle por los $200 del otro día”
  •          Mira atentamente la pantallita de la caja del supermercado mientras pasan los productos
  •          Revisa los vueltos
  •          Se ponen nerviosos con los taxímetros
  •          Cuando él debe plata se hace el weón

3. Bicicletas plegables

Un estudio realizado por científicos holandeses en la Universidad de Kengsington comprobó que cada vez que un varón adulto monta una de estas bicicletas, además de parecer un enano en triciclo, su aparato reproductor sufre mutaciones irreversibles. Este se ve reducido en un 97,4% por cada trayecto realizado sobre este medio de transporte terrestre. Por estas razones, se ha realizado un llamado urgente a las autoridades gubernamentales para que haya conciencia y precaución sobre el autocuidado de los genitales masculinos y su potente efecto en la resequedad vaginal que producen en el sexo opuesto.

2. Hombre pashamamesco

Este es el típico weón que estudia sociología, anda con su morral cruzado y pantalón suelto de feria desde enero a diciembre (no se sabe cuándo se lava). En su tiempo libre se sienta a disfrutar el solcito con las piernas bien abiertas y los codos sobre ellas a mirar la gente pasar con cara sonriente. En la mano izquierda tiene un libro (el mismo todo el año) de política, por lo general, de tendencia socialista a pesar de que él dice que no se siente identificado con ningún grupo político y que son todos “la misma mierda”. Después de 10 minutos saca una manzanita de su morral, le pega una tufada para limpiarla y la refriega en el sol con patitas de su chomba de lana nortina. A la hora de la oncecita se va al Parque Forestal con su guitarrita en la espalda a juntarse con sus amigos para fumarse unos “cuetes” y tomar matecito. Entrada la noshe, se empieza a entumecer, saca su gorrito altiplánico del morral pa taparse las orejitas y toca su última novedad: una versión lenta de la canción Fruta y té de Gepe.

1. Hombre sicópata sicólogo

El hombre sicólogo siempre se viste “a la moda”: le gusta hacer sus compras en Alaniz y Opposite. Un outfit promedio incluiría un jeans entallado (más claro por delante), una polera blanca escote en V con un mensaje con letras “cool”, para darle un toque alternativo se pone una camisa abierta cuadrillé con líneas blancas, verde limón y verde caca. Para rematar el look se pone su casaca de cuero negra que viene con un polerón gris  adherido y sus zapatos favoritos: oxfords puntudos de gamuza amarillos con cordones rojos.  Este personaje tiene la agilidad de acercarse a las personas de manera espontánea e improvisada gracias a su excesiva confianza. Una vez que está tan cerca que la presa logra oler su aliento a menta con caca, no hay vuelta atrás. Cagaste. El predador con tufo hechizante comenzó la etapa de cortejo. Primero, te penetra con la mirada durante 7 segundos esperando ser correspondida para decirte “hola”. Luego, procede a  relajar el ambiente haciendo un comentario alentador sobre el aspecto o ropa de la fémina en cuestión.

“Qué choro tu collar / qué lindos tus ojos / me gusta tu corte de pelo / qué original tu falda / etc”

La mujer, desinteresada, responde “gracias” mirando el celular y evitando el contacto visual

Él, sin captar el mensaje, procede con su sicoANÁLisis que incluye frases tales como:  “¿qué pasa? tení cara de preocupada”, “(apuntándote con el dedo)me tinca que erí o muy tímida o te cohíbo”, “oye si estamos conversando nomás”, “estay como paquiada”, “¿por qué tan seria? Erí así o estay enojada?”, “¿querí que te deje sola? Dime si te estoy dando la lata”,etc. Al darse cuenta de que su conquista fracasó, saca su Freud interior y concluye diciendo: “la cagó que erí de las minas más frívolas y pesadas que he conocido”. Lo que nuestro querido Freud en realidad quiere decir es que te falta pico y te vay a quedar sola en el mundo porque no puede creer que tu choro no esté chorriando después de esa CANDENTE conquista digna de Orgullo y prejuicio.

***Nota: Hola washissss! Deléitenme con sus resecadores vaginales. ¿Qué otras weas rancias hacen los mashos que hacen que sus aparatos reproductores se succionen hacia adentro y se les salga por la boca?

reseca vkk

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  1. Berni amada, hoy tengo pololo que no causa resequedad vaginal, porque no hace nada de lo que has enumerado con tanta elocuencia, le amo ❤
    Debo confesar en cambio un pasado oscuro, alguna vez tuve algo con un "hombre" que no aceptaba su "lampiñez" (¿Cómo se dice esa weá?) y se "dejaba la barba" cuando solo le salían unos vellos asquerosos en el cuello que obvio le obligué a afeitarse, encima era cagao pero me demoré más en darme cuenta porque lo disfrazaba de que era "hogareño". Lo peor; me dedicaba puras canciones de Arjona, vómito eterno.
    Hay esperanzas de recuperación.
    Casi vomito imaginando el número ocho, ahora no podré comer nada rico durante los próximos 30 segundos 😀
    Sorry por el testamento, te amo Berni fab ❤

    • Jajajajajajajaja wnaaa amado tu pasado oscuro conshatumaareee. Esa barbita de dos pelos qls es RANCIA y da ébola en serio es q jajajajajaa me me cagoh. Y me encantó q se autodenominara “hogareño” csm hajaja el wn cara de raja me encaanta. Es q wna como estabay con el??? Pa mas todo eso combinado con arjona??? SHATUMAREH
      No te preocupes por el testamento. Me rei caletaah jajajaja
      Te amo ql ❤️❤️❤️❤️❤️

  2. guajajajajajaja buenisimo el post lo del hombre cagaooo! lo de los patitos en el parque bicentenario … te faltó la del cine “yo pago las entradas y tu las cabritas” y lo de andar aiempre con un billete de 10 lucas cosa de no abrirlo “puta. yo tengo 10 lucas no ando con sencillo” .

  3. ctm berni qla! que manera de reirme! otra wea que me destruye las pasiones son los gallos que usan zapatillas deportivas con jeans CTM weones entiendan que son pa correr/entrenar las weas … o los weones con chaqueta de cueroo, me los imagino siempre todos sopeaos adentro … y cuando uno me saca a bailar la chaqueta se siente como fria … tambien los weones que se ponen GEL weon entiendan que da asco la wea … yaya ahora si me desahogue … saludos berns! algún dia me gustaria tomarme su starbucks contigo 🙂

    • hola, hola hola ❤ lo de las zapatillas de deporte estuve a punto de ponerlo ajjaja no se por qué al final no lo puse, creo que asumí que era muy obvio. Igual que el buzo, cortavientos, el gel, etc. Son cosas que yo ASUMO que todo el mundo sabe que son MATAPASIONES A MORIR. La shaqueta de cuero wna OOOHHHHH con esa wea si que caen bajo. Si solo a los wnes famosos cool se les ve bien, mejor q ni traten porque SIEMPRE fallan. jajajjaja yapos, cuándo el Strabucks???
      Besitos!

  4. Bernii jajajajajajjaja me cage de la risa con el hombre cagao , no tengo muchas experiencias como la gente de los otros comentarios para decir que mi ex o wnes con quien sali alguna vez fue haci , porque soy una forever alone y apenas me relaciono con gente con pico y por suerte los pocos hombres que conosco no son como todos los gallos que describiste jajajajajajajaja
    Te amooo ♥♥♥♥♥

  5. El wn intenso 😖. Este varón insiste en hablarte, que estés con el todo el rato, que te llama para hablarte más q una wna con depresión y comentar las weas fomes que le pasan, te pide ayuda cuando no la necesita, te crítica y alega cuando uno no lo pesca y te dice que tiene q juntarse a hablar contigo 🙈🙈🙈Tiene diez tampax súper plus puestos al
    Mismo tiempo!

  6. jajajajaja, demasiado de acuerdo… eso si sumo algunos:
    – el hombre que presume de todo lo que tiene con tal de impresionar a la fémina en cuestión. ejemplo: oye este sábado podríamos ir a mi refugio y después pasarnos al vip de candelaria pero no te preocupes, mi chofer nos va a dejar y a buscar pa poder tomar tranquilos (popularmente conocidos como perrito zorrón).
    – bajo la misma categoría que el anterior, el que presume de todos sus títulos universitarios habidos y por haber. ejemplo: diplomado, magíster y doctorado en cualquier universidad extranjera de renombre “sí, lo que pasa es que cuando yo estaba en standford, me di cuenta que chile es inferior en todo sentido a estados unidos” puaj, rancio.
    ay no se me ocurre nada más, pero si me acuerdo lo posteo jajajaja besoshhh me encantó el post 🙂

    • Nada mas rancio que los wnes new rich q les encanta hablar de plata. PUAJ prefiero el cagado, te juro. Y les encanta pronunciar las weas en ingles excesivamente. Nicagando dicen “Standford” NO, es “StewwwhnFawwwD” ojalá con acento inglés. AY. QUE ASCO

  7. HOMBRE PROYECTO: dísece del hombre mayor de 30 sin contrato laboral y felizmente independiente que se encuentra muy, pero muy ocupado en variados proyectos que están proyectándose y que prefiere no comentarlos demasiado hasta que resulten. Es muy difícil agendar compromisos con ellos, ya que están “súper ocupados” en qué? nunca sabremos.

  8. Hombre ilusionador: te hace de todo y despues no te habla y estai pendiente de ver la ultima vez q se conecto a wasap todo el rato y cuando esta en linea no sabi si decirle hola pq te puede encontrar la wna mas rara del mundo o no sabi si estai siendo muy jote…. Me desahogue wna

  9. Ey polera. Existe gente no abc1 pobre como yo que usa jeans con zapatillas por que con suerte le alcanza pa pagar la micro, no por querer vestirse mal #vivalapobresa

  10. Pingback: Favor rescatar « Polera de perro

  11. Pingback: Favor rescatar

  12. Me resecan los hueones moda con expansiones, marihuaneros, que les gusta cultura profética, que se juran inteligentes porque alguna vez leyeron un libro grande y que se juran únicos y shuer alternativos-reggae-comunistaalpeo-skater

  13. Esto es mega-tarde, pero leí esto y no pude no hacer un aporte:
    Una vez le di mi teléfono a un venezolano, que aunque no era sabrosón, era piola. A los días, el loco me llama para contarme que se había ido de camping hace poco y lo bien que la había pasado de camping en una laguna onda mega cerca, ni siquiera una weá extrema por último. Me di cuenta de que era el loco más aburrido de la vida. Me dicen ‘camping’ y se me reseca todo.


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