Porfa no 2.0

  • Sacarse mucha ceja
  • Pelo escalonado con capas marcadas
  • Ponerse la corbata de la pareja o que él se ponga la suya en la frente
  • Mojarse el pelo en un baño público
  • Sobrenombres tales como “perro/perrito”, “zorrón”, “papÁÁH”
  • Mujeres que se tratan de “amiga”
  • Poner remolinos o accesorios que no sean flores en el cementerio
  • Utilizar la ocasión de fiesta de disfraces para verse “linda” (Ej: hada, Tinkerbell, mariposa, princesas Disney, etc.)
  • Fotos con palmera
  • Sostén con relleno
  • Comer sushi con kanikama
  • Aperitivos tales como: huevo duro envuelto en jamón de pavo, atún en tarro, salsas varias de mayonesa
  • Doblar la punta del confort
  • Envolver las maletas con plástico en el aeropuerto
  • Creer que las palabras “pobre” y “nana” son discriminatorias y decir “personas de riesgo social”, “humilde”, “situación de calle”, “empleadas”, “asesoras del hogar”, etc.
  • Peluches en el sillón
  • Coleccionar figuritas de cristal o cerámica (generalmente de animales acuáticos) y exhibirlas con orgullo
  • Reírse con el indio pícaro y ser chilen@
  • Vestirse “sport elegante”
  • Pedir recetas simples e insistir en los pasos detallados (P/ej: salsa americana)
  • Tenerle miedo a los perros
  • Ser resentido con el golpe militar
  • Polerón gap
  • Plátano
  • Decir: vienesa, indispuesta, médico, rasurar, pareja, copete, cena, salsa golf, falleció
  • Sobrenombres a la marihuana o a la piscola (Ej: cañito, maria juana, cuete, ganya, verde, reefer, mota, PC)
  • Contar el vuelto
  • Regatear precios
  • Creer que penan y comentarlo
  • Escribir con letra MUY redondita
  • Publicaciones de amor en las redes sociales
  • Publicar que subiste un cerro
  • Que te guste Jorge Zabaleta
  • Comprar bebestibles o comidas no en versión snack porque es más conveniente (P/ej: comprarse un jugo de un litro y un paquete de galletas grandes para ir al parque con la polola)
  • Escaparse de las olas del mar
  • Sacarse fotos vestida en la orilla del mar
  • Comprar recuerdos locales artesanos
  • Tener celulares que no caben en el bolsillo
  • Ir a comer al Ruby Tuesday, Friday’s, Applebee’s, Mamut
  • Creer que el aceite de oliva es gourmet
  • Ir a la playa con blue jeans en verano
  • Disfrutar que te canten cumpleaños feliz en lugares públicos
  • Persignarse excesivamente (al pasar animitas, hospitales, ambulancias, iglesias, por botar comida, etc.)
  • Sacar la mesita del avión con extrema anticipación
  • Pintarse para ir a la playa/lago
  • Asustarse con la cadena del baño del avión y llegar al asiento a comentarlo
  • Ir a la Sensation White, Misteryland, etc.
  • Estresarse por cosas simples (viajes, comidas, salidas, compras, etc.)
  • Que tu película favorita sea de Nicholas Sparks
  • Bañarse más de una vez en la vida en un río en Chile
  • Tener más de 10 años y querer conocer la cabina del avión
  • Mirar el costanera hacia arriba
  • Taparse la nariz para hundirse
  • Pintar el auto para la Teletón y no ser papá de un niñito de la Teletón
  • Correr a comprar un helado apenas empieza a hacer calor. Caption: “para la sed y para la calor #summer”
  • Echar productos extra para que rinda la comida (P/ej: mayonesa en la palta, pan rallado a la carne molida, leche en los huevos, etc.)
  • Carcasa con diseño azteca
  • No atreverse a decir “gorda” y en vez decir: curvas, huesos grandes/pesados, macizo, voluptuoso, imponente, ancho, etc.
  • Gastar más de $20.000 en el Duty Free
  • Ubicarte en el Apumanque
  • Encontrar todo peligroso (taxi, metro, centro, caminar de noche, etc.)
  • Apagar el celular en el avión
  • “Keep calm and…”
  • Usar las toallitas refrescantes del baño del avión
  • Dormir con los hijos en la misma cama
  • Hablar de la bomba de Escuela Militar y no tener familiares directos afectados
  • Decir que un lugar de veraneo se “está echando a perder” porque ha llegado más gente (chachagua, maitencillo, zapallar, panguipulli, la parva, etc.)
  • Reservar un restaurant con mucha anticipación (a no ser de que vaya con más de 10 personas)
  • Comerse algo con el envoltorio puesto (super8, negrita, helado, etc.)
  • Urgirse porque te robaron el símbolo de la marca del auto y reemplazarlo
  • Recomendar “picadas” súper “desconocidas” tales como: Bandera para la ropa usada, Meiggs, Rosas, Huentelauquén, Independencia, lugares en la carretera para comprar fruta/verdura/quesos, Apumanque para zapatos, etc.
  • Foto de patitas (a excepción de fracturas expuestas u otras lesiones graves)

Especial dieciochero

  • Decir “tikitikití”
  • Foto del terremoto a Instagram
  • Cotillón dieciochero
  • Hablar como huaso (“uyuuuyy” y sus derivados)
  • Bailar cueca por voluntad propia
  • Escuchar y/o bailar Tommy Rey (Sobre todo el Galeón español)
  • Cualquier prenda con motivo chileno (poncho, chupalla, etc.)
  • Comprar dulces de la ligua
  • Canjear cupones en el supermercado y hacer filas de más de cinco personas para jugar juegos tradicionales shilenos
  • Publicar foto del carrito de supermercado con copete diecioshero

evelyn

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  1. Jajajajaja holaa bernii!! Como van tus vacasiones?? Yo me vine a una playa aislada.
    Yo tambien estoy completamente en contra de bailar cueca jajajajaja la odioo.
    Te confieso que e comido un alfajor con el envoltorio jajajajaja. Te falto poner no a la diete durante el 18. Chaooo ♥♥♥ come artoo

  2. Buenisimo berni jajaja , olle y porque vetaste el AppleBees y el Ruby Tuesday , los del costanera te creo porque están pasados a Mall … Pero hay también en isidora goyenechea o en la terraza del alto, esos son cuaticos

  3. quien chucha come huevos con leche, eso es sinónimo de diarrea explosiva, challa para después tapar el wc de harpic.
    soy toc y cada vez que voy al baño le hago triángulos al papel higiénico porque no soporto que la cuestion o quede colgando o con pedacitos fuera del prepicado….toy pitia igual me reí con eso de comprar un super jugo pa ir a pololiarsss (wn cagao)

  4. ¡Amiga!. No mentira, me carga ese “trato” . Berni amada, me cagué de la risa como siempre, aunque me confieso culpable de taparme la nariz para hundirme, no he podido dejar de hacerlo por más que he tratado jajaja
    No sé por qué chucha no puedo dejar de mirar la cara de asco de la Matthei, la amé (la foto, a ella, nones).
    Te amo 😍

  5. otros porfa no vien c6

    -sacarle fotitos al asado con 2 longas para 20 personas
    -foto a toda la ropa lacosta y armanio de la feria
    -andar en metro en hora punta para ir a no mas de 2-3 estaciones, tomense un taxi cagaos culiaos
    -recorrí 0,1 metros con nike u otra app en fb
    -sacar el polvo con la calceta vieja
    -iphone prepago, a 36 cuotas en la polar

  6. peor que decir vienesa.. decir viAnesa. Aunque usted no lo crea, mucha gente lo dice.
    Amados los porfa no, y que mejor que con la foto de la Matthei, seca.
    Escribe más que me aburro. Besos

  7. Creo que otros infaltables pueden ser decir ”la calor”, las fotos de pololos dándose besos (típico que son con una pésima calidad y tienen un pie de foto chulo), poner en instagram #follow4follow y semejantes (sólo esta permitido cuando te hiciste recién uno y ni eso), también existe gente que dice arverjas x.x. saludos Berni (:

  8. yo he oído wns en la u que a las salchichas les dichen “pichulitas” no puede ser!!! y andar con jeans en la plashaa es sinónimo de tener arena en la vagina. (caminai al resort o la cabaña cocida!)

  9. Pingback: Porfa no 2.0 | Noticias de mi Tierra

  10. Aguántame un segundo sosi… El Tony Roma’s está incluido? Qué pasa con los que nos carga llenarnos los dedos de chocolate cuando comemos Súper 8? Veraniai en La Parva? Cuando era brocacochi y me daba miedo me iba a dormir a la cama de mis papás. Igual es un “big no-no”? Me han mordido 3 veces perro con paseo a la clínica de regalo… Puedo tenerles un poco de miedo? Salí a una fonda con una bandera amarrada al cuello como si fuera capa. Inaceptable? Last but not least, madurar es para las frutas: El indio pícaro siempre me va a hacer reír.

    Igual me cago de la risa contigo, sigue así y cumple 18 rápido

    • Te respondo, bebé:
      (1) Nunca he ido al Tony Roma’s asi que no se. Pero me suena a que está incluido
      (2) Te llenai los dedos de chocolate nomas. Rico iwal.
      (3) No veraneo en la Parva, me carga la nieve
      (4) mmmmm si igual….. no
      (5) Te dejo tenerle miedo a los perros. Solo a ti
      (6) Mucho peor que inaceptable. Perdiste tu dignidad, amor
      (7) Pta el indio picaro es lo mas fome de la vida locoh, no te rebají a reirte de esa wea

      Espero haber aclarado tus dudas jajjajaj gracias ❤ queda poco pa mi cumpleaños, no se que quieres de mi

  11. tu que eres tan “prah” en todo. Por fa: escribir webadas para llamar la atención de la gente porque soy una desadaptada social que nadie me entiende, ni mis nanas que me quiere lavar el cerebro 😦 mis papas que quieres que sea una niña normal, pero a mi me gusta ser una estúpida sin cerebro y arribista 😦

    Luego de eso. La sociedad chilena agradecería que puedas llevar tus conocimientos a otros seres humanos igual de “geniales” como tú, porque en Chile sobran weones como para que tu intentes ganarles a los demás en ello.

  12. Decir: vienesa, indispuesta, MÉDICO, rasurar, pareja, copete, cena, salsa golf, falleció

    y cómo tenemos que llamarlos, ¿doctores? cualquier profesional con un doctorado es DOCTOR, Médico es el profesional que practica la medicina.. saludos!


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