Porfa no 3.0

  • Decir que eres abogado/doctor/etc. y seguir en la universidad
  • Hablar en inglés con acento británico
  • Teñirse el pelo en el VDE
  • Volverse loco en la Zofri
  • Creer que los casos de la Dra Polo son de verdad
  • Tomarse demasiado en serio los porfa no
  • Sacarle fotos a tu ojo
  • Comprar “piezas” de sushi por groupon
  • Poner esponjitas cuadradas en los autos para que no le peguen portazos
  • Usar diminutivo “ito” o “ita” (animalito, tecito, comidita)
  • Reirse “jejejeje”
  • Ir mucho a la farmacia
  • Auto referirse como un dog o cat lover
  • Decir que Android es mejor que iOS
  • Estacionarse en el nivel 1 del mall
  • Frases tipo “carpe diem”, “imposible is nothing”, etc.
  • Conversar habitualmente sobre cosas como Isapres, créditos, UF, reembolsos y AFP.
  • Nombres de hombre prohibidos: Néstor, Mauricio, Alejandro, Claudio
  • Salir en fotos con la lengua afuera y peor si está blanca
  • Decir la palabra “animalitos”
  • Quedarse pegada/o en la tienda Genial o Morph
  • Hashtag #sinfiltro
  • Gente que te cuenta la película entera sin que la hayai visto
  • Cualquier app de marcos de foto
  • Letra arial black
  • Botellas purificadoras de agua
  • Agregar adjetivos tipo “rustico” “salvaje” “reducción de….” a platos de comida
  • Llamar a teléfonos fijos
  • Auto referirse como ABC1
  • Hablar de la renuncia de gabinete de la Bachelet
  • Preguntar en qué comuna vives
  • Ir a un stripcenter más de una vez al mes
  • Pelear por qué servicio de taxi es mejor (Uber, Cabify, o Safer)
  • Cupcakes
  • Ver links de facebook con títulos como “!0 cosas asquerosas que todas las chicas hacemos” , “Mira lo que pasa con esta niña sorda que escucha por primera vez la voz de su madre”
  • Selfie con las dos manos, peor si eres hombre
  • Sacarse fotos con estatuas internacionales famosas (toro de NY, mafalda, cristo redentor)
  • Vacunarse contra la influenza y vitaminas para no resfriarse
  • Decir que eres intolerante a X comida (lactosa, gluten, nueces, agua no purificada)
  • Ir al casino
  • Celebrar Saint Patrick’s
  • Ir a Irish Pubs
  • Ver o comentar eclipses de luna
  • Creer que los que atienden en el Starbucks son tus amigos
  • Usar la palabra “barista”
  • Escribir más de dos palabras en biografía de Tinder
  • Pagar por tener más vidas en Candycrush o cualquier juego
  • Esperar por más de cinco segundos a que te den la boleta en un kiosko
  • Decir que te robaron weás que se te perdieron
  • Ir a Taconeras
  • Vender entradas regaladas de eventos
  • Pensar por más de 10 segundos qué pedirte en el Starbucks
  • Bailar vals con temas de Disney
  • Decir que Kidzania es capitalista
  • Gente que te manda sus apuntes y te dice que no se los mandes a nadie
  • No silenciar los Whatsapp, especialmente los de grupos
  • Tener más de 30 y decir que eres “blogger”
  • Calentar pescado en microondas comunitarios
  • Tener mal tufo y hablarle de cerca a la gente
  • Referirte a tu auto por la marca. Por ejemplo: “estacioné el Audi en la calle de al lado”
  • Tener Virgin Mobile
  • Decir “pene”
  • Llevar cámara de fotos profesional a carretes
  • Que te den miedo las películas de terror y creer que de verdad pasaron
  • Saludar y despedirse de la gente en el ascensor
  • Ir a una tarotista
  • Saludar a todos en un carrete de beso
  • Decir el artículo “el” y luego el nombre de un varón: el Pedro, el Carlos, el Matías.
  • Tomar desayuno en la bomba de bencina
  • Hacerle sexo oral a tu mascota
  • Llorar de felicidad
  • Dejarse la espinilla con la punta amarilla
  • Llorar con la primera ecografía del bebé
  • Abortar en Tacna
  • Hacer caca en la plaza y no recogerla
  • Hablar por Whatsapp con ejecutivo de isapre (basado en hechos reales)
  • Invitar al chofer de Cabify al Starbucks (basado en hechos reales, saludos Héctor)
  • Terminar y hacerse Tinder al día siguiente
  • Sacarse la última hora de conexión de Whatsapp
  • Tener audífonos que se meten adentro del canal auditivo
  • Decir “feliz, feliz” entremedio de la canción de feliz cumpleaños
  • Tener marcas preferidas de leche en polvo (basado en hechos reales)
  • Encontrar ricos los peos de tu pololo
  • Echarte “dove summer tone” en la cara
  • Ir a afters
  • Decir “colitis”
  • Cantar, aplaudir y bailar la canción “Así, así como mueve la colita” (imaginarse a Kike Morandé bailando con las modelos con un aplastapico para que no se le note la erección)
  • Rotear
  • Decir “opus gay” como si fuera chistoso
  • Escribir con un solo dedo en el celular (generalmente el índice)
  • Quedarse pegad@ mirando a la gente que le falta alguna parte del cuerpo o tiene deformidades
  • Mirar la pantalla de las máquinas de bencina cuando parten en 0
  • Pasar más de una vez al año por la rotonda Atenas
  • Escribir en ingles en redes sociales
  • Sacar fotos con el iPad
  • Seguir plan 14 días de fitness
  • Decirle picadillo al aperitivo
  • Llamadas por Whatsapp
  • Tirar confort al basurero (con pipi o caca)
  • Pedir muestras gratis de jamón o queso en el supermercado
  • Tener un iPad mini
  • Pedir “aderezo” para ensalada
  • Decir “tengo el cuerpo cortado”
  • Jetlag
  • Cagar en buses o aviones
  • Hablar de la pelea del siglo
  • Decir “hay que tenerle respeto al mar”
  • Decir “vintage”
  • Usar ropa reflectante y no ser obrero de la construcción
  • Leer este post y no compartirloskssk
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  1. ¿Que te parecen las fotos rancias de comida? Yo me alegro que buena parte de mis contactos en redes sociales se pueda alimentar, ¿pero es necesario compartirlo? Hay fotos piola en todo caso, lo que sería mi “porfa no” son esas donde se ve un mantel de plástico, restos de comida en el borde del plato, con un vaso sucio y la comida en cuestión no tiene ninguna gracia.

    Besos.

  2. pucha hago todos tus porfa no 😦 amo tu blog es lo maximo wna me encanta como puteai todo el mundo ajajaja te leo hace un tiempito! jaja oye y como “consejo”, estoy en 5to comercial de la adolfo y se que hay mucha wea caca en la carrera y sobre todo gente muy muy weona a veces, pero lo bueno es que dp podi hacer cualquier cosa es bien variado y siempre hay companeros que salvan dentro del weonaje, te lo dgo yo que ya sobrevivi!

  3. Jajaja pucha polera de perro te caíste con la rotonda Atenas, vivo en lo curro pero es demasiado aweonao y lais ese porfa no .. Besooooos gaia

  4. La sed y la deseperanza se apropian de individuo poco preparado. La música infernal y repetitiva lo tiene al borde de la demencia. Sabe que tiene un salvación. Existen, por alguna curiosa razón que nadie conoce, muestras gratis de jugos en los supermercados. Pero el hombre sigue caminando, pensado que le quedan pocas cosas por comprar, que ya está cerca de terminar, y en su casa beberá el dulce nectar de la victoria. Pero luego de unos pasos más lo sabe. Lo tiene más claro que el pelo de las adolescentes teñidas. No puede más. No llegará vivo a su casa si no consume algún líquido. Y así, el pobre Atun se arrastra hacia uno de los puestos con las promotoras de dudosa reputación, y se apropia de la botella entera del nuevo producto andina, pensando cómo cada gota que atraviesa su garganta es una mirada de la polerita, que lo juzga y lo desprecia.

  5. Me había reído con los primeros, pero en este ya te caíste po Berni, buscaste cualquier wea para decir que porfa no…Llegando a incluso discriminar un lugar donde posiblemente mucha gente que lee tu blog vive. Las criticas siempre son buenas, y sí, los “porfa no” ya no son lo tuyo

  6. AJAJAJAJAJAJ QLIÁAAAA QUÉ ES ESA MIERDA DE DARLE SEXO ORAL A TU MASCOTA JAJAJA

    mucho lov para ti Berni ❤ te haces tanto reír

  7. es gracioso tu blog pero igual es bien nazi a veces, deja a la gente ser imbécil tranquila.. finalmente estai haciendo una lista de reglas sobre q está bien y no.. y eso es casi tan facho como la gente de la q te ríes.. lo entenderás más vieja.

  8. -poner 3 fotos diarias 24/7 de tu “bebé” recien nacido en los grupos de wazap.
    -decirle pollera a la falda o viceversa
    -decir sale y no sal
    -gastar una millonada en mascotas cuando puedes adoptar uno en la calle.


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