Cuando la gente es imbécil

Veo a mi madre arreglándose a las 5pm un sábado paseándose de pieza en pieza preguntando qué vestido preferimos, qué aros, qué medalla, etc. Con la #5 le respondemos cualquier cosa para que se quede tranquila y no webee. Alrededor de las seis la casa está pasada a pachulí con base y viene mi mamá a despedirse con su abrigo peludo y algún vestido con el que, a pesar de ser Asheme Miami, se ve más fabulosa que la Tonka Tomicic y la Cecilia Bolocco. A estas alturas ya no sé si se viste así para ir al Jumbo o a una gala en Niza entonces le pregunto a dónde va.

-A un matrimonio- responde con cara de sudordeano.

-Qué paja ¿De quién?

-De un sobrino nieto de la hermana de la Pilar Silva. Voy a ir a saludar y me voy.

Esta weá nunca jamás en la vida me va a dejar de descompensar. Ustedes probablemente ya están acostumbrados pero no puedo evitar cuestionarme mi puta vida entera ante esta mierda. Amigos, ¿qué chucha los matrimonios? Es hora de preguntárselo porque francamente se ha vuelto una locura. Y aprovecho esta época de boom de matrimonios para escribir una pequeña reflexión al respecto y para que ustedes también opinen.

Dejando completamente de lado el hecho de que nunca entenderé por qué la gente se casa, me parece ridícula la forma en que lo hacen. Lo hallo tan chano y de mal gusto… Como una versión chilena no documentada de ese reality de mi boda gitana o de quiero mis quinces. Solo que peor. Mucho peor. Y encuentro trágico que esta misma gente que se casa probablemente se ría de lo chulo y picante de estos programas en la tele pero ¿acaso no se dan cuenta que no son mucho mejores que ellos?Para qué tanto exceso, digo yo, cuando uno puede pasarlo igual de bien (posiblemente mejor) con un par de amigas y familiares cercanos en tu living comiendo pizza. Si me casara, honestamente no se me ocurrirían más de diez personas que querría que ante todas las adversidades vayan a mi matrimonio. Veinte si todas van con pareja. Cuarenta si sumamos las otras veinte de mi futuro marido trans suponiendo que me caso con alguien que vale la pena y no se las da de figura social. Si relleno el resto con familia podría llegar con cueva a las cien. A los matrimonios que he ido van cuatrocientas, incluso quinientas personas. Mi pregunta es ¿cómo chucha? De dónde salen. ¿Se meten a Craigslist y buscan personas de relleno? Es que en serio no me cabe en la cabeza. Es descriteriado, considerando que cada persona cuesta una millonada, que anden invitando gente que jamás han visto en sus vidas como el amigo de pega del papi y el primo que solo veís para navidad. Es literalmente lo más cuma que podís llegar a ser. Si fuerai Anna Wintour, weona invita a mil, haz lo que quieras. Pero amika, voh te comprai sostenes color piel push up en el Lider y andai invitando quinientas personas a tu weá de matrimonio que nadie quiere ir. Ojo que cada persona cuesta cincuenta lucas o más si tenís esos banqueteros culiados con nombres de gente que escribió la constitución. No sé, encuentro que cualquier persona que se eche más de tres palos en su matrimonio tiene un severo retraso mental. Y la gente pasada a frazada con fideos se está echando veinte, treinta, mucho más. Veinte palos que ni siquiera consideran el vestido, la luna de miel, el departamento nuevo decorado de Homy que se compraron los mamones, la misa culiá si se casan por la iglesia, las sesiones de terapia de pareja que probablemente van a tener que pagar después por básicos infelices, y quizás cuánto más.

Me angustia infinito. Encuentro que casarse así es más inferior que estar en la lista de espera de entradas a Coldplay y con eso lo digo todo. Es un nivel de pobreza país en vías de desarrollo que excede todos los límites habidos y por haber. Para mí ya es sufrimiento suficiente ir a un matrimonio por el solo hecho de que me da asco la gente que baila y porque vomito internamente cada vez que veo sus zapatos podridos del Apumanque y sus vestidos pasados a cholga con lentejuelas. Sumarle a esta desgracia todo el desprecio sicológico que le tengo a la gente que se casa, termina en Berni  jalando en el Mapocho y llorando. Imbéciles infelices, los metería a una cámara de gas a todos.

Voy a tratar de enumerar cada weá que me enchucha de los matrimonios; y digo tratar porque en un post con suerte abarco el 1% de mi ira interna. Primero que todo hablemos de la novia, el núcleo central de la ocasión. Déjenme decirles que nunca en mi zorra vida y corta existencia he visto a una novia linda. Me da pena que las maracas siempre se ven pésimo y la gente halla que son la Kim Kardashian de la weá. Hermanos, la novia lleva cinco semanas comiendo agua y ravotril y puta, ahora le cabe su vestido mamón hippie lais talla cero y la gente cree que se ve bien. Pero es todo un efecto óptico debido a que la weona pesa literalmente 35 kilos y a todos se les olvidó que tiene cara de caballo y encías grandes. No quiero ni saber cuánta plata tienen encima las novias entre su vestido sexy chambelán horrible, su maquillaje natural de noventa capas de grosor y cada accesorio de mierda que se ponen en el pelo. Pa qué decir el resto de la gente que va al matrimonio. Si tan solo me pagaran por cada vestido chulo y digno de la Pancha Merino que veo, weón. Hoguera pa toda la gente sin gusto que se pone vestidos largos con elefantes culiaos y mandalas meás y no sé qué mierda picá a hippie con esos cintillos indignos que van en la frente pa tapar la cicatriz de la lobotomía que las dejó así de aweonás.

Como si no fuera suficientemente terrible ir a un matrimonio (de una persona muy probablemente desconocida), a la gente se le ocurre hacer las celebraciones lejos. Y no un lejos que te mamai como San Carlos o San Joaquín o Dubai. No, perrita. Es un lejos miserable. Un lejos en la carretera con entrada de fundo y suelo de tierra donde se te entierran los putos tacos a cada rato y escuchai aviones despegando. A mí no me hacen la gila con está weá. Yo sé que la gente que se casa tiene una conspiración donde su único fin es cagarles la vida a los invitados. Porque no basta con despojarlos de su sábado echados en cama sino que pa más hay que casarse bien lejos para que no puedan llegar si no es con una van de riesgo social compartida con más gente ebria pasada a vagabundo alcohólico. Pero ya, hacís el esfuerzo de ir a la chucha igual por una persona que no conocís y que ni siquiera se va a dar cuenta si vay o no a su matrimonio chupapicos. Entrai al evento y después de un cocktail de mínimo cuarenta y siete años (sí, lo cronometré) donde te dan masitas de betarraga con espuma de camarón y semen de zucchini, te sientan en una mesa como el pico con gente que te vale verga y que tenís que fingir que te interesan sus vidas a pesar de que solo querís ver si Emily Ratajkowski  ha subido algo nuevo a Instagram. Mientras hacís small talk sobre lo bonita que está la decoración o del frío/calor que hace, mirai con melancolía la mesa de los niños. Figurai más famélica que tus Neopets del 2006 esperando la “cena” que nunca llega y penetrai con la mirada al mozo con la esperanza de que te traiga esas Nuggets con kétchup que comen los pendejos en la mesa de atrás. Estay cagada de frio vestida como maraca en pleno invierno pero por lo menos tenís el confort de que tenís stickers color piel con forma de flor en los pezones que van a ayudarte a fingir que estay bien y compuesta. Al fin te ponen un plato adelante. Lo mirai y te da una erección de útero porque justo teníai antojo de un rectángulo de 3cmx3cm de salmón con decoración en zigzag fucsia encima y, oh sí, al parecer un mozo le estornudó una porción de polenta sin querer. Todo decorado con un espárrago. Quién necesita el Burger King cuando tienes esta maravilla seduciéndote. Si son yo, van a dejar el plato al lado y rezar para que nadie te haga preguntas lateras y solo asuman que erís anoréxica. Este proceso dura cincuenta y ocho años (también lo cronometré). Cuando todos terminan, solo te queda esperar con fe que la mesa de postres sea el cielo y que el suspiro limeño no tenga canela y el tiramisú no tenga licor. Esta etapa es la más larga: cuatrocientos cincuenta años.  Finalmente te day cuenta que toda tu vida vale hoyo y que dios no existe pero estay tan desesperada que hacís que tu respectivo esclava/o en esa ocasión (survival tip: siempre tener esclavos) succione la canela del postre y te lo pase. Te comís treinta con la esperanza de curarte con azúcar o que el suspiro limeño haya sido cocinado con mdma o algo.

Llega al fin la etapa más espeluznante de la velada: el bailoteo. Por alguna razón desconocida los novios pagan más de cincuenta pesos por un DJ que pone Pavo Real de José Luis Rodriguez y unas cumbias pasadas a ajo como La Peineta y La cosecha de mujeres. En el último matrimonio que fui se me ocurrió que quería que pusieran Ginza (no para bailar ni nada, pero para tomar en un sillón melancólicamente con J Balvin de fondo) así que le dije a esclavo que fuera a pedirla porque a mí me da vergüenza. Resulta que el DJ no la conocía así que esclavo procede a cantársela con su vocecita angelical. DJ con pene pequeño inservible dice que la conoce pero que no la tiene. Mi cerebro no dimensiona que a este weón le paguen y no tenga la puta canción de moda del 2015. Evalúo la posibilidad de llevar a cabo un atentado terrorista que termine con esta fiesta donde todos bailan como gallinas al son de cumbias pencas y levantan la pata como perro meando con bachatas mediocres.

Todo es demasiado para mí. La cantidad de plata gastada incuestionablemente por cumplir con estándares sociales que se quedaron en la colonia. El show, los excesos, el producto final que todos terminan criticando. Qué weá más sudaca que invitar a esa cantidad de gente a tu matrimonio, que organizar la weá durante tantos meses y con tanta plata encima para  que luego solo los novios recuerden el evento. Para el resto es un carrete más que olvidarán en un par de días. Por supuesto, después de hacer los comentarios respectivos. “La música estaba pésima.” “La comida lentísima y mala, llegó fría.” “El lugar era como el hoyo.” “Hacía demasiado frio.” “Nada especial.”  Personalmente, si me tuviera que gastar cincuenta lucas por persona en mi matrimonio, preferiría mandarles un sobre a cada uno con la plata y que se la gasten en algo que los haga felices (como una prenda Topshop o un cargador real de Apple y esas cosas que entregan felicidad) porque no voy a caer en esa cumacidad Colibritany de tirar plata a la basura en una weá que la gente realmente no valora. Finalmente estay celebrando algo que vale la pena, un acontecimiento importante en tu vida, pero pareciera que la gente está tratando de ventilar cuánto tiene y qué tan ostentosos pueden llegar a ser. No hallo nada más chano, flaite y proeco (abreviación de problemas económicos, gracias bebé por introducirme a esta terminología tan hermosa) que endeudarse con una celebración de matrimonio para mostrar algo que no eres a gente que ni te interesa impresionar. Y si tenís plata infinita pa tirar a la basura, voh dale, pero me parece sospechoso que de un día pa otro todos se vuelvan millonarios cuando se casan. Solo digo. ¿Por qué no hacer algo piolita y humilde con las diez personas que todos conocemos? Que es ese afán por abarcar mucho pero tan superficialmente y tan centrado en las apariencias. ¿A quién tratamos de impresionar? En ningún país desarrollado la gente se casa así. ¿Por qué tan cuma, weón? Me rompe el alma pensar en la cantidad de cosas en que podrían gastarse esa plata. Podrían ir a Europa y volver veinte veces o más, podrían comprarse 1989 de Taylor Swift mínimo 2.197,802 veces, podrían comprarse más de cuarenta iPhone 6, weón. Si se van a gastar esa cantidad ridícula de plata quiero gente tirándose en pelota a una piscina, quiero juego de luces, quiero McDonalds gratis a toda hora, quiero a Kylie Jenner haciendo contouring en un carrito, quiero a J Balvin cantando en vivo. No sus mierdas picantes con vestido de princesa y gente mamona sacando fotos por mesa con cotillón de “I Love Piscola”. Esa weá no puede ser tu sueño.

SURVIVAL TIP DE MI MAMÁ, UNA MATRIMONIO HATER:

 TOMAR TE ANTES DE LOS MATRIMONIOS. RECOMIENDA TOSTADITAS CON JAMÓN Y QUESO DERRETIDO PORQUE ASÍ UNO ESTÁ CON LA GUATITA LLENA Y NO SE CURA MIENTRAS ESPERA EL COCKTAIL DE CEVICHE CON TRES PESCADOS. TAMBIÉN CLAVE IR CON TACO BAJO PA NO ENTERRARSE EN EL PASTO DE LOS POTREROS DONDE HACEN ESTAS CUESTIONES

ILitMmR

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  1. Amé tu blog por la chucha jajajaja, ¡seca!. Me encanta que seai chucheta, por experiencia la gente que no es chucheta no me da confianza. Una vez me tocó mamarme el matrimonio de la prima de un ex -llori- y que wea más terrible, por Dior. En la entrada del recinto de la fiesta un baúl blanco gigante en una mesa para hacer “donaciones” ya que no hubo requisito de hacer regalo porque se iban a vivir a otra ciudad. Iguals piola la “técnica” pa no quedarse sin pan ni pedazo, pero no pude evitar reír por dentro; me sentí como un extra en “Mi gran boda gitana”. Por lo que supe fácil cerca de 80 lucas por invitado para comer una entrada de lechuga que parecía pasto la wea, con un rollo de jamón; seguido por un postre tan penca que ya ni recuerdo porque debe haber sido tan fome como un durazno con crema. Con los 80 me hago un asado del terrors y me curo.

    Ah, y la wea del Dj también me pasó jajajaja, no sé de dónde cresta sacan a esos wnes.

    ¡Saludos, mujer! Te ganaste un milky way y una nueva lectora 🙂

  2. Llegué tu blog por el artículo del Clinic. Es como leer lo que he pensado toda mi vida, de hecho también estudié en la católica (ahora tengo 30) y siempre putiaba por las mismas cosas. Y claro, ahora estoy en la época en que me ha tocado ir a infinitos matrimonios y me pregunto lo mismo que tú, y me da demasiada verguenza ajena sobretodo cuando bailan el vals. Si alguna vez te veo en la calle, te voy a abrazar jajaja
    Muchas felicitaciones por el blog! me he reído demasiado!

  3. oie encontré bkn tu blog, hace falta mas gente como tu q exprese loq siente y loq vive a diario, tienes instagram o twitter? para seguirte, salu2

  4. Seca !!! no podría estar más de acuerdo! Me dan cáncer esas weas de matrimonios masivos con puros amigos de los abuelos o los papás de los novios, pa mi es lo peor jajajaja 👏🏽👏🏽👰🏿👰🏿👰🏿👰🏿

  5. ¡Qué avalancha de verdad y sentido común! Me conquistaste.

    Te encuentro la razón en prácticamente todo; cualquier diferencia viene de los métodos, pero como tampoco estoy muy amigo del matrimonio, allá queda.

    Vamos a las minucias : muy bien puestas las referencias populares. Todo está claro, fácil de imaginar (en este caso reconstruir) y el caso particular me recuerda que tengo muy buenos amigos que están absolutamente por encima de estas locuras. Ya me tocó vivir un matrimonio “como la gente”. Uno solo, donde además la novia se veía bien, inspiraba ternura; aunque tal vez sentirme cercano hizo el resto.

    Seguiré leyendo. Me voy a divertir.

  6. me dan pajas los blogs, pero leí algunos y son “chistosos”, aunque creo que caís en la siutiqueria abajista,, una suerte de kel-punky que no se haya en lo endogámico de su clase, mi opinión no es importante, pero igual la doy.
    .

  7. Eres una niña pseudo-intelectual que se cree superior a sus iguales por el hecho de odiar lo que, en tú opinión, carece de sentido. Pero la verdad es que tu blog y tu opinión está repleta de contradicciones propias de una persona que ladra pero no muerde.
    Pero rescato tu actitud; debe ser divertido compartir un copete contigo, de seguro le sacas una sonrisa a más de algun@.
    Sigue así en todo caso, lo que me gusta de internet es la libertad de expresión; pero ten cuidado, porque en la forma en que te expresas y las opiniones que formulas, cualquier persona cuerda se va a dar cuenta que solo eres una niña con una rabieta crónica, con una visión más amplia de la sociedad que te rodea y critícas pero con la misma cantidad de neuronas.

    Buena onda en todo caso, quiero ser constructivo jajaja.
    Te voy a ponerte un tema: https://www.youtube.com/watch?v=_h1ghATZe8M
    Saludos.

  8. Es tú opinión, vale…Aún así, Creo que lo que me molesta no es la forma si no el fondo. tratas a los demás de amargados pero la que odia absolutamente todo eres tú. Me di la tremenda paja de leer lo que publicó el the clinic esperando encontrarme con una niña abc1 con conciencia social, no fue así. Sólo leí un montón de incoherencias de alguien que tiene mucho tiempo libre y que vive resentida en su propio entorno.
    Leí lo que escribiste sobre el matrimonio y mientras lo hacía se me vino a la cabeza una canción de los prisioneros “Por qué no se van? no se van del país?…” Tus aires europeos son tan al peo que me da hasta risa, eres tan sudaca como cualquiera de nosotros. Sorpresa!
    Fuiste a un colegio de 400 lucas y estudias en la católica algo que ni siquiera te gusta, odias a tus compañeros zorrones pero después te vas a carretear con ellos a la parcela del papito de alguno de ellos. Criticas la ropa y te vistes tan de HYM o Forever 21 como todas las niñitas que se pegan el rally al costanera para ir a comprarse el peto y andar paseándose con la bolsita porque son medias snobs.
    Pero bueno, es tu opinión y esta también es mi humilde opinión. Quizás cuando madures y vuelvas a leer todo lo que has escrito te darás cuenta que muchas de las cosas que criticaste eres tu misma, al final del día nadie puede renegar lo que es. Madura y estudia algo que te guste, la gente bota plata en sus matrimonios, tu botas la plata en tus estudios.

    Quizás le gente que te rodea no se ríe de lo que escribes, se ríe de ti porque al final esto es como un capricho. Una oda a la incoherencia, un desahogo de alguien que se quedó pegada en la adolescencia.

    • también llegue al blog por the clinic, esta chica me da risa por que si bien no son hueas profundas, son chistosas, por que en “mi humilde” opinión escribe puras hueas pero me divierten y me hacen pasar la hora cuando me aburro, mi pregunta para ti:
      ¿por que te tomas el tiempo para leer algo que no es de tu agrado, luego buscar este blog y a continuación seguir perdiendo tu tiempo en escribir un tributo a la paja? por que nadie se dará el tiempo de leer tanta huea (yo leí entre lineas)
      “mi humilde” opinión es que tienes demasiado tiempo libre, tal vez deberías utilizar ese tiempo en hacer tu propio blog y exponer tu ideas sobre conciencia social, en vez de escupir veneno a alguien que probablemente nunca leerá tu comentario y si lo hace le valdrá pico

      te dedico la canción “Por qué no se van? no se van del país?…” por que en “mi humilde opinión” no hay ser humano mas detestable que aquel que se escuda en la palabra “opinión” excretar veneno hacia algo o alguien que no conoce lo que tu haces no se llama opinión, se llama atacar.

      • No quiero extender mi opinión aquí, pero diré una cosa: El sentido de un blog es que la gente lo lea, el amigo aquí es lo suficientemente abierto de mente como para explorar algo que a simple vista quizá le desagrade, creyendo que puede encontrar algo interesante. Yo por lo menos llegué aquí porque me llama la atención la situación y el contexto de esto, no por eso la opinión que de será necesariamente “veneno” o algo así. La amiga acá tira mierda por do quier y es cosa de ella, pero tú no le dices que tira veneno. El tipo da su opinión y eso es; usa el mismo tipo de argumentos que la chica, no le encuentro sentido que trates al tipo de víbora. (Sin ánimos de defender, más con ánimos de llamar a aceptar los distintos pensamientos)

    • comparto algunas cosas con Michelle, dan risa algunas comparaciones pero al final uno queda con la sensación de solo haber leído una pataleta inconsecuente, ¿si odio tanto algo, ir igual ? mejor te quedas con tus 10 amigos comiendo pizza y riéndote de como hacen el ridículo los demás en el matrimonio. Como siempre los medios de comunicación mal informando, llegue por las noticias esperando encontrar una chica que entiende la falsedad de “algunos grupos abc1” y reflexionando al respecto con humor y no. Pero lo peor fue tratar de sudaca a los demás siendo uno de ellos, mal ahí.

  9. Se nota que eres una pendex que no sabe nada de la vida, que cree que escribiendo garabatos y tonteras es alguien top, sorry pero cuando te enamores escribe, no creo que quieras hacer tu matrimonio en el living comiendo pizza, mal!

  10. Mire niñita, no se me haga la popular, mire que ud sigue viviendo, estudiando, carreteando con plata de sus viejos….. si quiere saber lo que se siente ser “normal”, salga de ése mundo, váyase a vivir como vive la gente que mantiene a este país, la que trabaja día a día, levantándose a las 06 AM, cruzando la ciudad de lado a lado para llegar a su trabajo, la que tiene que ir a sacar hora en un consultorio temprano en la mañana etc, etc,…. le aseguro que cuando viva esa realidad su cagá de blog lo cerrará altiro……

    • y pa’ qué tan profundo, compadrichi?! igual los que sacan horas en los consultorios a las 6 am o cruzan la ciudad para su pega son unos privilegiados de la vida, en Burundi con cuea han visto un WC…relaje y desinflame la arteria; no ponga carita de culeitor como los wns del metro…

      • jajajajajajajajajajajajaj pobre gente de burundi xDDDDD. es increible lo arenoso que es el comentario del señor solar. es solo una chica diciendo lo que le viene en gana. es cierto que hay ocaciones en que se pasa con su vocabulario, pero que mas da. viva la democracia!!!! y esa salida de que la gente pooobre que va al consultorio son los que realmente mueven al pais, es tan de comunistas resentidos.

  11. iba a dormir siesta en mi primera tarde de vacaciones después de un año intenso…veo el the clinic, presiono el link y acá estoy…dos horas después…me he reído cualquier cantidad así por ser…

  12. Jijijiji la poleradeperro y su ira super funny, puras verdades poh, hay de too en este free will planeta type, mi experiencia con los matris es poquisima, pero siempre lleve ropa y zpaatillas para cambiarme asap, en el ultimo dure hasta que dicen si acepto, y a toke me cambie a jeans polera y zapatillas, word! Igual me gusta la idea del compromiso monogamo por el resto de la vida en los cuerpos actuales, pero hay parejas re felices sin matri alguno y su compromiso es de corazon; pero again, estamos en el planeta tierra, libre albedrío, enjoy!

  13. Hola tu! Estuve leyendo algunas publicaciones de tu blog y creo que tu corazón y mente están en el lugar correcto respecto a muchos temas que afligen a nuestra podrida sociedad, pero aun así no dejo de ver una mirada un poco chabacana de los temas que rodean tu mundo. Por ejemplo aquí hablas de los matrimonios como si fueran la peor guea del mundo y a lo mejor lo es, (En el sentido de que para celebrar el amor no necesitas un cena de 4 millones de pesos.) pero creo que para muchas personas, especialmente aquellas que no tienen los medios para un matrimonio como los que estas acostumbrada, la idea de juntarse a comer pizza luego de que el juez los declara marido y mujer es una practica bastante común cuando no se tienen los medios para hacer un bufett de sushi corporal en el cuerpo de una mujer rellena de silicona (Haciendo incluso un poco ofensiva tu meditación al respecto.)
    A donde apunto con esto, básicamente a que creo que en tu condición de portavos de una clase social acomodada pero con tu mirada mas inconformista podrías lograr mucho mas, y es ahí donde debes profundizar mas para poner tu mente y corazón del lado de equidad.
    Y bueno sigue así, porque un espíritu noble agrandece hasta el hombre mas pequeño (En tu caso mujer)
    Saludos.

  14. Mi matrimonio te hubiera encantado:Yo y mi pareja, oriundos de Puente Alto, siempre pensamos hacer algo que valga la pena y la gente recuerde para siempre. Por lo mismo, hicimos flor de carrete de matrimonio. Invitamos como 150 personas ( 60 familiares de mi novia, 7 mios. Y si, a los 67 los veiamos casi todos los meses ) y el resto amigos. Era sin pareja así que conociamos a todos. La cena era parrillada a la mesa, ilimitada, con buffet de ensaladas ilimitiado y una mesa de postres pal pico. Fue maravilloso, la gente no se podía ni mover de lo bien alimentada que estaba. Luego barra libre (as usual) y baile hasta las 5 de la mañana. Me tiraron a la piscina en calzoncillos y hasta el día de hoy, tres años despues, todos recuerdan que fue el mejor carrete de sus vidas. SI te casas, lo más importante es que la gente que va se sienta realmente invitada, así compartiran ese sentimiento tuyo sobre lo que importante que es este evento. Me gusto tu entrada, seguiré leyendo tu blog. Saludos.

  15. Polera y qué me dice de la zapatilla con taco de novia que arruina todo el look de dos palos y medio cuando se levantan el falso pa bailar??? Muerte a la tilla de novia !

  16. mira llegue a tu blog por the clinic y sinceramente no me gusto. primero una rota que anda puteando a todo el mundo. y con tus comentarios super cuicos opusdei que andas menos preciando a todo el mundo. cuando tu eras una persona normal y cualquiera como todos. en vez de mandar a matar gente a la hoguera… matate tu mejor. o no digas nada

  17. si yo tb llegue a tu blog por la bio bio o the clinic algo asi, y me re cague de la risa con las weas q deci.. yo me fui de chile hace dos años me tenia chato la gente weona q vive de la apariencia y pendiente de los otros es por eso que me vine a Canada, y aca no existe esa wea de clasismo o rasismo o si lo hay es muuy poco q ni se nota, ahora vivo en usa y me doy cuenta que chile le copia todo a este pais. osea estamos cagaos!
    tambien me da risa los weones pateticos que ponen weas en ingles y no tienen ni puta idea que significa.
    como ir al gym y poner “no pain no gain”..
    Bueno en fin seguire leyendo tus weas jajajaa saludos desde hawaii (Y)

  18. Después de leer esta entrada la única manera que puedo explicarme la nota en bio-bio es que la periodista estaba en vola de neopren

  19. que manera de cagarme de la risa!, es la raja leer a alguien que piense las mismas mierdas que yo, y odiar muchas cosas. Es bajan odiar. Me siento comprendida, jajajaja gracias popleradeperro.

  20. Buenas, encuentro la raja que pienses así respecto a los cuicos y tengas tu blog para desahogarte, además se requiere bastante valentía para hablar mal de ellos, por que no hay weon más denso y grave que un viejo o vieja conservadopuslaiscuico.

    Yo me crié la mayor parte de mi vida en Puente Alto, desde kinder hasta cuarto medio, y conviví con otros tipos de personas, de los cuales muchos de ellos son mis mejores amigos actualmente, luego me cambié a Las Condes y llevo 7 años viviendo aquí. Te juro que recién este año me he hecho un par de amistades, RECIÉN! y no por que sea un weon autista, pero desde que llegué aquí se siente en el aire la poca humildad y el rechazo social por ser “distinto”… estudié en la UDD, así que debes saber de lo que hablo y del calibre de zorrones que me han rodeado estos años.

    No creo que sea coincidencia que los pocos amigos que tengo de por acá sean más “revelados” y están chatos de la ideología conservadora que les imponen sus viejos, pero sólo son revelados en el sentido que aceptan cosas que no aceptan sus viejos, aun así siento que gozan de la vida cuica, no los imagino viviendo con menos plata, no sé como sea en tu caso.

    Me considero un afortunado de haber vivido en ambas realidades, rodeado de gente más humilde y ahora de gente más pudiente, te ayuda a darte cuenta del repudio que hay entre ambos, pero también te ayuda a pasar piola, comunicarte con ambos lados y no ser un weon hipócrita que va a “Un techo para Chile” una vez al año para demostrar que la gente con bajos recursos te importan y después igual mirai feo a los trabajadores y nanas que pasan afuera de tu casa. Aquí no se trata de dar migajas, obviamente ayuda, pero lo más importa es saber tratar con ese tipo de gente… saber hablarles y mirarlos como alguien que está a la misma altura que tu, eso es algo que ningún cuico es capaz de hacer, NINGUNO!

    Me puse hablar puras weas, saludos.

  21. ¿Aun vives con tus papas? no te gustaría vivir sola e independizarte, ¿o aun te falta todavía tiempo para eso? no te gustaría salir de ese tipos de ambientes ABC1 simplemente vivir normalmente y sabiendo que todo en la vida se gana con esfuerzo, me gusta en la forma en que opinas sobre estos temas me da mucha risa, falta mas gente que diga lo que realmente piensa y sin importar lo que digan los demás sigue asi 🙂

  22. Hola. aqui una clase media pobre derechamente saludando, notable el comentario de los vestidos culiaos de elefantes y mandalas. Siempre me he cuestionado el hecho de , que teniendo tanta plata algunas cuicas se vistan tan como el hoyo… weon esa tonterita de mierda hippie de plano no la entiendo. Y las encias de caballo weooooon siempre he pensado lo mismo que tienen el gen equino algunas ” top&fresh ” xD

    En mi vida diaria como 2 veces al dia. almuerzo y once, no por ser anorexica ni weas sino porque somos 7 weones en mi casa y no nos alcanza hahahahaa. Espero que andar caga de hambre no me mate neuronas. O me deje con cara de caballo. Comentario qlao nada que ver solo imagine que la posibilidad de andar asi me deje tirando carretas.

    saludos cabra excelente blog.

  23. Hace días que vi tu blog y me di el tiempo de leerlo completo en 1 tarde jajaja puta que me reí 😂 Excelente, te felicito, me declaró tu fan desde ahora 😍 No hay nada mejor que reírse de lo que todos se ríen en silencio por miedo al qué dirán… Me sentí identificado con muchas de las cosas que escribes, y al parecer no soy el unico.
    Sigue así y no pesques los malos comentarios, si les afecta es porque se sienten identificados con los “no Porfa” jajaja 😚 Saludos

  24. Berni:
    Qué manera de reírme con tu puto blog! Han sido muuuchas horas de lectura en que he quedado -literalmente- doblada de la risa. Nunca pensé que existiera en el mundo una weona que odiaara y amara las mismas weas que yo .. De hecho después de leer algunas weas me siento menos freak y menos “especial”.
    Morí de la risa con la historia del intercambio. Se la mostré a mi pololo y me dijo “esa wea debe ser muy femenina porque en verdad no me da risa” y ese comentario me reafirmó el por qué me da tanta risa.. Es un tipo de humor especial.
    Con el odio por gimnasia fue como encontrar un alma gemela.. Lo anticarrete me representó plenamente, el panorama de quedarse en la casa viendo tele es total.
    Porfa sigue escribiendo, es adictivo

  25. Hola…Quiero dejarte estos comentarios respecto a lo que leí en tu blog 🙂

    Yo también hago lo de tu mami, cuando compro ropa talla s las comparo con tallas s de la misma ropa, (es necesario a veces las más gordis por querer ser s las estiran), Has el intentó con varias tallas s de la misma polera.

    No cachaba eso de ponerle mayo a la palta para aumentar la porción, no lo había escuchado o visto jamás.

    No pensé que las abc1, compraban ropa en oferta, leí por el 40% de descuento en parís. Una vez en una peli DE (ee.uu) escuche que eso era lo último comprar en oferta, yo igual compro en oferta 😄

    A lo mejor tus padres pagaban $400.000 por un colegio penca en infraestructura, pero deben existir colegios muy buenos en tu Comuna, donde si sea valido pagar tanto. ¿Por qué no te cambiaste? o es algo de patrimonio familiar, como todas tus hermanas estudiaron ahí?

    Con la person que proyectas, no te veo haciendo pole dance.

    Sabes ahora estoy en la duda, respecto a h&m, cuando llego a Chile la última colección invitaron a muchos famosos a la inauguración, y se comentaba de que era la última maravilla en Chile, muy top, etc. Quizás al público que quieren enfocar no es al tuyo, sino a la gente más común, como tú que sabes que la tienda es una mierda, muchos abc1 igual lo deben saber y no compran…aparte que es económica

    Saludos

  26. hola poleriitsss, se puso populars oiga , y uno que te sigue desde que webeabai con tus clases de fisikal edukeishon. Esperamos tu siguiente posttt, lov u

  27. Holaaaaa, bueno tu critica a hacer mucho por algo que dura 5 minutos, al respecto de tu mama ABC1 jajaj, la cosa es que me reí mucho con los otros fragmentos mas abajo de este así que muchas felicidades de como crece tu BLOG, ojala puedas hacer un post sobre que te parece que un transformista sea reina de Viña o algo sobre el verano que sea como lo mas relevante y a todos nos pase y eso saludos de Concepción.

  28. Berni, acabo de leer todo tu blog jajaja, solo decirte que eres SECA!, expresas todo lo que es políticamente incorrecto decir en voz alta, todas las weas mariconas, mala onda y estupidas que uno siempre piensa al tratar con situaciones o personas, y que uno no dice por miedo a herir a alguien o por miedo a sonar demasiado tonto o superficial. Me gusta como escribes, porque suena exactamente como las cosas que uno piensa, sin censura. Y la gente que comenta en mala onda, tomenselo relax!, todos pensamos weas muuy mariconas a veces. Que no se atrevan a aceptar sus pensamientos de mierda, es culpa suya, no tienen que venir a tirar su mala onda reprimida acá! jajaja besos, pansenla bien y ríanse un rato.

  29. Te entiendo tanto por la chucha. Debo admitir que yo me casé cuando supe que me venía a vivir a USA. Así que en tres semanas con mi pololo tomamos el dinero que teníamos, arrendamos una carpa, contratamos un cocktail, fuimos al cielo a comprar mucho alcohol, me compré un vestido de novia de 150 lucas (porque nica iba a gastar un millon de pesos en un vestido gigante tipo torta con vuelos y kilos de tela), una torta, dj, y decoración rústica que hice yo misma. Resultado? La weá maravillosa, fue un carrete más con los amigos (eran 80-90 invitados). Nada de vals mal bailado, cumbia y reguettón (o como se escriba la mierda), cena eterna, etc. Cuando tuve que entrevistar al Dj, me mostró su “biblioteca” de música y tenía pura mierda típica de matrimonios, así que le dije: “Eh, hola? Eso no va en mi fiesta. Pone esto!” (le pasé una recopilación de musica indie y weas.

    En unos meses más se casa mi hermana porque según sus costumbres cristianas no pueden vivir juntos sin dar el sagrado paso. No tiene niuno así que pidió un crédito que pagará eternamente para costear su matrimonio en casa piedra con 200 invitados. Yo quiero, por lo bajo, cortarle la cabeza.

  30. Wn!!! jajaj cuando las letras producen una reacción atómica en el ciber espacio pasan posteos como este…Ahora el solo hecho de casarse bajo un contrato legal ya lo encuentro un acto absurdo. siga escribiendo tan pulentito como hasta ahora.

  31. Me encantan la mayoría de tus post, pero este la verdad es idéntico a un capítulo del libro Mala Onda de Alberto Fuguet, idéntico. Espero que no sea plagio flaquita


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