Crónica de una eterna peluda

Como buena veraneante, me he dedicado a ver televisión nacional con devoción sacra. Hoy en la mañana lo primero que hice fue prender la tele semidormida y poner el matinal, mi placer culpable. En el corto comercial promocionan una crema depilatoria aparentemente milagrosa así que presto atención. Es el mismo cuento de siempre: la modelo en calzones blancos pasándose una hojuela de mármol o no sé qué mierda por su pierna que, no está demás decir, está completamente depilada y reluciente. Después tira una sabanita culiá mágica encima de su pierna y la weá se desliza y ella está súper feliz porque la sabanita patinó hasta el suelo y qué más quiere uno en la vida. Al final se pone un vestido mamón blanco y sale en una cita infeliz o lo que sea que haga. Me pregunto por qué chucha usa la crema depilatoria si claramente sus piernas de Victoria Secret nunca en la vida han visto un pelo. Pienso que sería mucho más satisfactorio ver un comercial tipo desengrasantes de cocina donde pasan una esponja por una superficie sucia y bam! el horno queda hermoso y la weona limpiando queda contentísima y después se caga al marido con una figura ficticia con músculos y gel en el pelo que aparece cada vez que limpia.

Comerciales así me recuerdan a mis amigas. Todas histéricas hipocondriacas tocándose sus piernas inmaculadamente lampiñas alegando que están peludas. “Mira, es que tócame. Qué asco, weona. Parezco mono, tengo que depilarme”. Toco la weá y es literalmente piel de delfín. Me da vergüenza decirles que toquen las mías porque me acabo de pasar la gillete y aun así mis piernas se sienten como una reja de alambre con lija. Las quemaría vivas a todas en esas situaciones.

No recuerdo un minuto de mi vida en que no haya tenido pelos. Incluso en las fotos de cuando nací salgo con el mostacho de niño púber de los ochenta.  Me depilé por primera vez como en cuarto básico porque francamente mis pelos del ala me llegaban hasta el ombligo. Ya es parte asumida de mi vida la peludez extrema. Y filo, me acostumbré a mi guata lanuda digna del Negro Piñera, a que mi ala sea verde aunque no tenga ni medio pelo, a tener barba y a depilarme como tres veces al día porque el láser no me sirve. Soy una puta feminista cuma que se entregó al sistema anti pelos. Ahora que es verano sufro. Más bien, desde que pololeo sufro pero en verano es doble infelicidad. Día y noche preocupada de no perder mi pelidignidad con un short de zorra saliendo del bikini o unas patillas crecidas a lo John Travolta versión grasosa y sudaca. Una pesadilla.

El colegio me trae buenos recuerdos respecto al tema porque el uniforme y los calcetines me permitían depilarme solo la rodilla y zafar dignamente. En la universidad jamás. Claro, todos los hombres van en traje de baño pierna peluda y sudadera ala peluda y nadie se lo cuestiona. Yo voy de pierna reluciente y siento que me merezco una ovación y un diploma por lo bajo pero nadie se inmuta. Como si fuera muy rico ver el ala masculina llena de pelos gruesos transpirados con olor a pipí y jugo de enema. Weá asquerosa. Es hora de ponerse de acuerdo en el mundo: o todos andamos de bosque frondoso o todos como Barbie, pero esa weá de que uno sí y el otro no es la desgracia de la humanidad.

El otro día, leyendo hate de la gente hacia mi blog, vi alguien que comentó en una foto mía en Facebook “mejor que escriba de sus brazos de hombre”. Naturalmente, aquí está lo que pediste. Orgullo eterno hacia mis brazos de hombre.

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  1. Lo más humillante de ser parte de esta raza de mujer yeti es cuando sales con un lampiño y comparai sus brazos con los tuyos y después no te sacaste más el chaleco aunque hagan 43 grados.

  2. Me alegro tanto de no tener pareja, así solo sufro por mi peludismo los meses de verano y el resto dejo que mi pelo me reconforte y da calor.
    Lo malo es aguantarse weones que de repente te miran los brazos y dicen “weona, nunca habia visto una mina con pelo en el brazo” (basado en hechos reales) me reconforta pensar que el pobre cabro ha conocido muy poquitas mujeres en su vida.
    Saludos bb.

  3. Toda la vida onda mas peluda que mi hermano. Mismos papas misma genetica, yo me lleve todos los pelos de las series cromosomicas y el ql un gen mapuche perdido…

  4. Estimada polera:

    Estoy en lo más recóndito del sur de Chile, agotado de un eterno y hermoso mochileo. Mañanas enteras de duras caminatas, tardes de fogatas con el sol poniéndose y noches incómodas en el suelo duro de una carpa sobre la tierra. Conocer gente fascinante y muy distinta de todos lados. Estar abismalmente cochino. No sobra decir que el alimento base fue tallarines con atún almost every single day. Tantas cosas maravillosas (que quizá odies jiji).

    Y después de tantos días, logro tener una pésima señal de celular para gastarme toda la maldita pila en leer tu blog. Tango, tanto esfuerzo… Y no tengo cresta idea que decir ante tu nueva entrada :3 salvo que soy más peludo que chaleco de alpaca tipo “recién vine del norte de viaje de estudios y me creo bacan y hipster”.

    Atún.

    P.D: admite que te preguntabas por qué no había comentado.

  5. Polerita:

    Luego de leer tu vía crucis peludo me doy cuenta de que soy una exagerada de mierda. Ayer me depilé los brazos y por primera vez me sentí como la maldita hueona del comercial depilatorio.
    En este mudo frutero te tocó ser un durazno conservero, es rico igual, los pelos son un detalle.
    Saludos y escribe! me recago de risa con tu blog. Fuck the haters.

  6. Jajajajajaj qué wea más linda que encontrar a alguien que escriba lo que siento respecto a los pelos, Te juro por mi bida que tengo los brazos más peludos que mi pololo u.U

  7. The feels wn oh, la historia de mi vida wn siempre he tenido más pelos en los brazos que mis pololos. Un ex me tiraba los pelos pa wearme cuando yo le gustaba JAJAJAJA xd Amor eterno a tu blog, ojalá escribas más seguido 🙂

  8. weona ctm que agradable leer esto ajajajajj puta tengo que estudiar y acá estoy leyendo tus weas jajajaja nunca he pololeado asi como “pa pasar con un mino más de dos semanas” que el lo que te dura la depilá extrema con cera; y siempre me pregunto: slavia, que vay a hacer cuando estes con un mino y el rebaje tenga más de cuatro días: esa wea que no esta ni pa sacarlo pero que se empieza a cachar. ¿¿¿Que vas a hacer Rosa???? Asi que decidí ser soltera toda mi laif y dármelas una vez al mes cuando soy toda una Barbie.
    Cuando sea millonaria me hare toda la wea que se hicieron las Kardashians… wna son armenias fijo descubrieron la fuente de piel suae alias laser mágico que funciona.
    Como hace un mes empecé a acomplejarme por mis brazos, pero wn ni ahí con gastar más lucas y amarrarme a esa wea, shao, vivan los pelos en los brazos.


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